A riporter kérdezi az öreg milliomost, hogy hogyan szerezte a hatalmas vagyonát.
– Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem.
Kifényesítettem mindet, és 2 dollárért eladtam őket.
Másnap a 2 dolláron megint almákat vettem…
– És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
– Nem, csak 1 hétig.
Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott tízmillió dollárt.
Vicc: Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet…
Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
– Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
– Hát tudod, azért mégis 30 évig a feleségem volt.
Vicc: Allah Osama bin Ladenhez szól:
– Te barom.
NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…
Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
– Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
– Nem probléma.
Nekem is.
Kádár János táviratot kap Brezsnyevtől, amiben csak ennyi áll:
"5, 4, 3, 2, 1".
Na, ezt azonnal meg kell fejteni, összehívja a Központi Bizottságot.
Egy nap, és egy éjszaka gondolkodnak rajta, de végül is megfejtik:
"Uraim, az 5-éves tervet 4 év alatt kell teljesítenünk, és 3 ember munkáját 2 fogja végezni, 1 fizetésért!
"
– Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod…
hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró!
Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja…
hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes biciklivel jár.
– Hát ezt meg honnan szerezted?
Ez legalább 200 dollár lehetett!
– Én kerestem a pénzt, bújócskával.
– Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
– De igen!
Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök…
– Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Kopasz ember kezébe fésűt adni…
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
– Elnézést, uram de a sörét megittam.
– Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?
– ???
– Vérelszámoló.
– Miért nem jó ötlet az okos ember fejét megsimogatni?
– ???
– Mert vág az esze!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát…
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
– figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
– Ugye, ugye -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd -suttogja a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték
támogatni, hogy nem mennek férjhez.
(Eva, 8 éves)
Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van.
Ha nem,
legtöbbször csak zacskós leves.
(Nelly, 6 éves)
A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól.
A téli dzsekimet pedig a szomszédtól.
(Hans, 7 éves)
– Doktor úr, segítsen. Mostanában nem érzem jól magam, rossz a közérzetem.
– Nincs talán étvágya, vagy nem alszik jól?
– Hát, tudja doktor úr, úgy dolgozom mint egy ló, Olyan jó az étvágyam, mint egy farkasnak, úgy eszem, mint egy oroszlán, estére fáradt vagyok mint egy kutya, és úgy alszom mint egy mormota.
– Nos, ha tényleg így állnak a dolgok, legjobb lesz, ha egy állatorvoshoz fordul.
