A skót megnyeri a lottó főnyereményt, de egyáltalán nem látszik boldognak.
– Miért nem örülsz a nyereménynek?
– kérdezi a barátja
– Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.
Vicc: Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok!
– húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Vicc: Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
– Ezek az angolok mind őrültek.
Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával…
– Szörnyű!
És te mit szóltál?
– Semmit.
Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Vicc: Két skót beszélget:
– Ennek a Glennek mindig szerencséje van!
Tegnapelőtt kötött biztosítást baleset ellen, és ma már el is gázolták…
A skót azt kérdi a haverjától:
– Mondd csak, McAkad, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
– Tudod, egyszer háromszoros díjtétellel kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom.
McPhersonéknál az asszony már ötvenöt órája vajúdik…
és az újszülött nem akar világra jönni.
Kétségbeesésében McPherson elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja bánatukat.
– Menj haza – mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt.
McPherson engedelmeskedik – s lám az utód azonnal megszületik.
– Hogy történhetett ez a csoda?
– kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól.
– Nincs ebben semmi csoda – feleli az.
– De ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még a pokolból is.
McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
– Hány cukorral iszod a teát?
– Otthon eggyel, vendégségben néggyel.
– feleli McGregor.
– Akkor érezd magad otthon nálunk!
A skót ül a hideg kandalló előtt. Egyszer csak leesik a kéményen át egy…
betörő, aki úgy tudta, üres a ház.
A skót szó nélkül megy a telefonhoz.
– Uram, ne hívja a rendőrséget!
– könyörög a betörő.
– Ugyan már, csak a kéményseprőnek telefonálok, hogy már nem kell jönnie!
Egy fukar férfi álló lámpát kapott ajándékba a szülinapjára.
– A csudába!
Most vehetek hozzá egy könyvet!
A skót bemegy a könyvesboltba és így szól:
– Azt a nagylexikont kérném.
Erre az árus:
– Milyen kiadás?
A skót arca megremeg.
– Milyen igaza van!
– szólal meg és elrakja a tárcáját.
– Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
– ???
– Mert drága a temetés.
A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
– Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
– Semmi esetre sem – feleli a tanuló.
– Jól van, fiam, és miért nem?
– Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
Skót és felesége repülőn utazik, de a gép kigyulad…
és a gyors meneküléshez kapnak két ejtőernyőt, hogy ugorjanak ki.
Ugrás közben a feleség kiabál a férjének.
– GERZSON, GERZSON!
-Nyissad ki az ernyőt!
– Hülye leszek, a gépen mondták hogy még garanciális.
Egy skót fickó fordítva ül a lován. Odaszól neki a szomszédja:
– Szomszéd, fordítva ül a lovon.
– Tudom, de este lenyelt egy pennyt a zabbal, azt várom…
A skótot kérdezi a barátja.
– Miért sietsz úgy a festéssel?
– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
