A székelynek köhög a lova.
Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…
Vicc: Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője.
Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy “… nyádpics…”.
Vicc: November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…
Vicc: A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon
– Mit akar ezzel?
– kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
+1 vicc
– Lelőttek!
– gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
+1 vicc
Tanácsok nőknek:
– Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
– Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
– Amikor azt kérdezzük:
“hány fiúd volt előttem?”, akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ…
– Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a “jaj, mindjárt meghalunk” felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
– A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak.
Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb…
+1 vicc
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
+1 vicc
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
+1 vicc
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:
“Közel a vég!
Fordulj meg, mielőtt még nem késő!
”
Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!
Majd gázt és tovább viharzik.
Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.
Az egyik Jehova lassan odafordul társához:
– Testvérem, a “Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?
+1 vicc
– Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?
– Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a “tudósokra”.
+1 vicc
– Áll egy tehén a buszmegállóban.
Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
– ???
– Legelőre.
+1 vicc
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
+1 vicc
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad.
Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.
Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.
– hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség!
Mostmár két patkány van a pincémben!
+1 vicc
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!
+1 vicc
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
+1 vicc
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát.
Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora?
�-rült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért?
A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De.
Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
+1 vicc
A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül.
Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
– Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is.
Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál.
Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment.
Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt.
Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat.
Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett.
Tudod mire jöttem rá?
– Mire, drágám?
– kérdezi a nő kedvesen.
– Hogy te magad vagy a balszerencse!
+1 vicc
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt.
Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben…
+1 vicc
– Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök.
Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
– Mindössze egy fontot?
Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
+1 vicc
Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
+1 vicc
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de �-n az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
+1 vicc
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad.
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
+1 vicc
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására.
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
+1 vicc
– Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
– Sajnos nem látom, uram!
– Sebaj, majd ledobok egy másikat.
+1 vicc
Az iskolaorvos kérdezi:
– Hány órát alszol, Móricka?
– �-töt, hatot.
– Az bizony kevés.
És legalább nyugodtan alszol?
– Sajnos, nem!
Minden kicsengetés előtt felébredek!
+1 vicc
– Hogy hívják a motoros varázslógyereket?
– ???
– HARLEY Potter.
+1 vicc
– Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát!
– mondja haragosan az anyuka.
– Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!
+1 vicc
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
+1 vicc
– Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
+1 vicc
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán.
Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:
– Ezek az �-n gyerekei?
– Igen.
– Ikrek?
– Dehogy is.
Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…
+1 vicc
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben.
Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti.
Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik.
Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van.
A kapitány mérgesen kérdezi:
– Miért nem jött a megbeszélt időben?
– Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
– Miért?
– Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé.
Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva:
“Ne zavarjanak!
”
+1 vicc
– Merre támad az etióp hadsereg?
– ???
– Amerre a szél fúj!
+1 vicc
Orvos a beteghez:
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
– Milyen tabletták?
+1 vicc
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
+1 vicc
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
+1 vicc
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé.
Ahogy leül, szellent egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!
