A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd be az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
Az ifjú feleség kissé meghízott, és a férje folyton szekálja:
– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor este a férje kezd hozzábújni, azt mondja:
– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Az óvónő megkérdi Mórickától:
– Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
– Mert fél, hogy őt is megfőzik!
A VILÁG REGRÖVIDEBB MŰVEI (LEGÚJABB SIKERKÖNYVEK):
-IMF:
Erőfeszítésünk a szegénység ellen
-Angela Merkel:
A Willkommenskultur népszerűsége
-Charlie Hebdo:
Hogyan tartsuk tiszteletben mások érzékenységét?
-Amerikai nagykövetek:
Diplomáciai etikett
-A kölni muszlim férfiak lovagiassága
-A frissen végzett magyar egyetemisták gyors, könnyű elhelyezkedése a saját szakmájukban
-Konteóhívők és ezoterikusok komoly tudományos munkássága
-ENSZ:
Mit tettünk a magyarokért 1956-ban?
-Bevándorláspárti jogvédő szervezetek:
Az emberi jogok kiegyensúlyozott, elfogulatlan, és önérdek nélküli képviselete
Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így konkrétan kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta.
Két barát találkozik az utcán.
– Te miért vagy ilyen levert?
– kérdi egyikük.
– Tudod, épp az imént olvastam egy könyvet és nagyon szomorú volt a vége – válaszolja a másik.
– Igen?
És mi volt az a könyv?
– A takarékbetétkönyvem.
– Jó napot! Mondja, ez a busz megáll a Duna-parton?
– Persze!
Ha nem állna meg, jó nagy csobbanás lenne!
Nyuszika sétál az erdőben és egyszer csak az erdő közepén rátalál egy tisztásra.
A tisztás közepén lát egy hatalmas nagy fatörzset, aminek tetején ül egy mókus, aki meredten bámulja a mancsát.
A nyuszika odamegy és próbál szóbaelegyedni a mókuskával.
– Szia mókusocska.
A mókuska nem szól csak nézi a mancsát.
– Mókusocska mi van a mancsocskádban?
Diócska?
– Neeeeemmm.
– Hát akkor mi van a mancsocskádban?
Mogyorócska?
– Neeeeemmm.
– Hát akkor mi van a mancsocskádban?
– Göööörcsöcske.
Gizike este levetkőzik, és elindul a fürdeni…
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
– Jaj, mit láttam!
Mit láttam!
Gizike meztelen!
– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
– Mit láttam!
Mit láttam!
Gizike meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürdeni.
Közben megérkezik Gizike kopasz fejű barátja.
Erre a papagáj:
– Mi van haver, te is láttad?
– Ha én férjhezmegyek, egy csomó pasi fog siratni!…
dicsekszik egy nő a barátnőjének.
– Miért, egyszerre hány férfihez akarsz férjhezmenni?
– kérdi a barátnő rosszmájúan.
Egy pasinak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból…
és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja.
A pasi egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
– Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled, nem fekszem le veled.
Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
– Még átgondolom, felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
– Figyelj Annácska :
Kérjél 20.000 Ft-ot, de a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!
– válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
– Drágám, ez szörnyű volt, csak egyforintosai voltak!
A Reuter tette közzé, hogy Japán partjainál kimentették egy halászhajó…
legénységét, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva kihallgatták őket, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki hozzájuk.
Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a hajójukat.
Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak:
egyik teherszállító gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről, bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a zsákmánnyal.
Nem voltak azonban felkészülve az élő áru szállítására, fogalmuk sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket.
Csak úgy kerülhették el a katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb magasból…
A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
– Maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe.
Miért?
– Én csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.
A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.
Itt a gyűrűd, visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben…
ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
– Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
– Na Lóri, jobb belátásra tértél?
– Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa!
Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg:
az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?
