A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni…
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!
Vicc: Egy szórakozóhelyen egy férfi odamegy egy nőhöz:
– Elnézést, hölgyem!
Feltehetnék önnek egy személyes jellegű kérdést?
– Attól függ, mennyire személyes.
– Mondja, hány férfivel volt már dolga életében?
A nő felháborodik:
– Semmi köze hozzá!
Ez az én dolgom!
Mire a férfi:
– Bocsásson meg, nem gondoltam, hogy ez a foglalkozása.
Vicc: Mi a tesitanár utolsó mondata:
– Minden gerelyt ide!
Vicc: Yoda mester elmegy a barkácsáruházba és Ben felhívja:
– Hol vagy mester?
– Obiban Kenobi
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt…
Felemeli és sétál tovább.
Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.
Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
– Hé, csajok!
Melyiketek vesztette el a melltartóját?
– Hol lakik az alkoholista?
– ???
– Az üveghegyeken túl.
Három színesbőrű terhes nő beszélget. Mondja az egyik:
– Én azt szeretném, ha a gyerekem fiú lenne.
A kisfiúk olyan elevenek, csupa vidámság velük az élet.
Azt mondja a másik:
– Én kislányt szeretnék.
Mindenféle édes kis ruhát adnék rá.
A harmadik azt mondja:
– Nekem mindegy, hogy fiú vagy lány, csak fehér bőrű ne legyen!
– Miért?
– kérdi a másik kettő meghökkenve.
– Jaj, a fehér gyerekeken egyből meglátszik a kosz!
– Mi az ami egy óráig tud gyorsulni?
– ???
– Volán busz!
Az optikai szaküzletbe bejön egy vevő. Az optikus ezzel fogadja:
– Jónapot, uram!
Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
– Igen, honnan tudja?
– Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.
– Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Az anyós mereven néz a tükörbe:
– Istenem, de csúnya vagyok!
– Csak ne panaszkodjon mama.
Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz.
Én meg egész évben…
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba…
A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire.
Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas.
A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben.
Jön a harmadik próba a medvével.
Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót.
Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből.
Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
– Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
– Hogyan kéri meg a kannibál az imádott nő kezét?
– Gyere hozzám eleségül!
– Móricka hagyd már azt a szegény Döncikét!!! Hiszen okos enged!
– Jó, de ő azt hiszi hogy ő az okosabb!
Chuck Norris olyan nagy ,hogy egy tv-csatorna kevés lenne hozzá,ezért kell az…
RTL-KLUB 2
– Lüktet a halántékom, doktor úr – mondja a beteg az orvosnak…
Fáj az oldalam, szédülök, görcsöl a gyomrom, szúr a szívem…
– Irigylem magát!
– vág közbe az orvos.
– Hallatlanul erős szervezete lehet, ha mindezt ki is bírja…
– Mit csinál a szőke nő vacsorára?
– ???
– Asztalt foglal.
– Mi az: három barna férfi köveket dobál az ég felé?
– ???
– Tálib légvédelem!
– Mi úgy bánunk a bejárónőnkkel, mintha a családhoz tartozna.
– De jó is nektek!
A mienk megköveteli az udvariasságot.
Két szőke nő beszélget:
– Olvastál már Shakespeare-t?
– Aha.
És ki írta?
