A vádlott ügyvédje egy rendőrnek tesz fel keresztkérdéseket:
– Ön miért fogta el a vádlottat?
– Mert a kollégáim leírásából ráismertem az elkövetőre.
– Ön mindig megbízik a kollégáiban?
– Az életemet bíznám bármelyikre.
– Van önnek öltözőszekrénye a rendőrségen?
– Igen.
– És van rajta lakat?
– Igen.
– Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
– Tudja, néha ügyvédek is járnak arra…
(A tárgyalóteremben kitört a röhögés, a bírónak szünetet kellett elrendelnie.)
Elmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:
– Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog.
Nem tudom kifizetni a kezelést…
1. Guiness sör.
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5.
Felolvashatod a barátnődnek az 1968-ban keltezett Pápai instrukciókat, amelyeket a Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha együtt vagytok.
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszerűen megölöd.
8. Birkagulyás.
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír "Pub"-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
– Legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
– Ugyan már, mások is belepisilnek!
– Igen… de nem a rajtkőről!
!
!
!
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit…
Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót.
Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:
– Bácsi!
100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
– Nem, fiam, nem lehet!
– 200 dollár!
– Nem, fiam, nem lehet!
– De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
– Ide figyeljen, fiam!
Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
– Hogy hívják azt a rendőrt, aki a Gazdasági Rendőrségnél teljesít szolgálatot?
– ???
– Bőségzsaru.
Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni…
és egy csendes pillanatban megszólal:
– Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös?
– Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.
– Mit eszik a kannibál ebéd után?
– Cukormentes Norbit.
Egy helyi újság riportere 10 kérdést tett fel az utcán a járókelőknek a…
mindennapi életről.
Megállított egy nőt, és a következőket kérdezte tőle:
– Mi volt a legkülönösebb dolog, amit valaha vásárolt?
– Fogkrém kutyáknak.
– Mi az, amit leggyakrabban kérdeznek öntől az ismerősei?
– Hogy mitől olyan szép fehérek a fogaim.
Rohan a kisgyerek az utcán, megállítja a rendőr.
– Hova, hova ilyen sietősen?
– Laposelemér'!
– Nem a neved kérdeztem, kisfiam!
Egy csődör és egy kanca mennek ki az istállóból. Azt mondja a csődör:
– Te csak menj előre, én meg majd hátulról fedezlek!
A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
– Szerencséd van!
Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
– Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
– Abraka – dabra, legyél vatta!
!
!
– Mi a különbség az anyós és a karvaly között?
– ???
– A karvaly jól mutat kitömve.
– Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra?
– Mert 1 hónap a füstölés.
Férj és feleség veszekedik. A férj azt mondja a feleségének:
– Hazamehetsz a mamádhoz…
– Szeretnéd, úgy-e?
Most az egyszer őt fogom idehozni!
