Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor úr, megrúgott egy teve!
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban, te hülye!
!
!
Megmentette egy kisfiú életét
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy “A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!
”
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor “Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!
”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
“Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
– Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
– Miért?
nyerít…
Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis
Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel.
A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból.
Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
– Hát mit szállít maga?
– Ezredes úrnak jelentem, 24 újoncot
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben…
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
– De Jancsi…oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
– Rendben Juliska…mire tízesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra.
Két gyerekkori barátnő találkozik
– Mi van veled ?
– Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba… És
veled mi van?
– Semmi különös.
Én is kurva lettem.
– Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
-A fedőt Móriczka, hogy az apádnak is maradjon
Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek
A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
– Ember, van magának érettségije ?
– Há’ persze, mit képzel rúlam.
Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
– Hmm.
Tudja például, ki Arany János?
– Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
– Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
– Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
– Simán!
Már ügyet is kaptam!
Kovácsné temeti a férjét
A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
– Sokba került az öltöztetés?
– kérdi.
– Nem, ezt grátiszban megszámítom – mondja a vállalkozó.
– Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
Arisztid és Tasziló beszélgetnek
-Te szoktad verni a fasz…odat?.
-Nem, de néha megérdemelné.:))
