Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni!
.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Vicc: Magánzsaru felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja az a kocsit?
– Persze, hogy látom!
– Akkor kövesse!
– Hát, mást nem is tehetnék, hiszen az vontat engem…
Vicc: Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
– Van kapás?
Van kapás?
– Az előbb dobtam bele egyet a vízbe.
– válaszolja a horgász.
– Miért ?
Méreten aluli volt?
– Nem.
Csak folyton azt kérdezgette, hogy van-e kapás.
Vicc: – Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
Mi volt ez a csattanás Jean?
-Hasad a hajnal uram!
Érdekes Rádiós baki:
Ismeretlen (Fehérvár Rádió)
2000. október 21.
"…ötszázezer dollárért megvette.
Ez százötvenhat millió amerikai forint."
…ugyanis Torgyán Józsefnek amerikai látogatása során sikerült meggyőznie az amerikaiakat, hogy térjenek át a forintra.
– Minden feladatra a megfelelő szerszámot használd!
– Egy kalapács minden feladatra megfelelő szerszám!
– Minden szerszám használható kalapácsként!
Kérő érkezik a lányos házhoz. Az apa így szól:
– Évike autót kap hozományba, Mariska pedig egy szép nyaralót.
Melyiküket választja?
– Azt hiszem, hogy Évikével kezdem…
– Mit eszik a szűz szőkenő?
– Bébiételt…
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
– Ön hogy bolondult meg?
– Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban…
– Akkor bolondult meg?
– Nem.
Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk…..
– Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
– ???
– Elkapja a HÉV.
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
– Kétezer.
– Oké, a magáé.
Géza bácsi beszedett egyszerre egy doboz Viagrát, amibe sajnos belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:
– Érdeklődnek az özvegynél, hogy mikor lesz a temetés?
– Amint le tudom csukni a koporsót.
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka!
Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
Mórickának a tanárnő beír az ellenőrzőjébe…
mert állandóan tegezi a tanárnőt és káromkodik.
Ezután Mórickának le kell írnia 100-szor a következő mondatot:
"Nem tegezem a tanárnőt és nem káromkodok".
Másnap a tanárnő elkéri a füzetét.
– Nahát, Móricka ügyes voltál.
Hogyhogy 200-szor írtad le a mondatot?
– Hogy örüljél, b@zd meg.
