Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kislányom, az egy yacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kislányom, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
Vicc: Egy idős bácsi panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, az első még megy, második már nehezebb, harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom.
– Örüljön, a maga korában ez is kivételes teljesítmény!
– Csakhogy én az ötödiken lakom…
Vicc: – Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton…
és nagyon melege van.
Mit tesz?
– Diák:
Lehúzom az ablakot.
– Tanár:
Nagyon jó.
A vonat 140 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj.
A lehúzott ablakon egy 250 mm x 700 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő.
A fülke térfogata 5,3 köbméter.
Kérdés:
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
– Tanár:
Foglaljon helyet.
Utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
– Diák:
Leveszem a pulóverem.
– Tanár:
De nagyon meleg van.
Mit tesz?
– Diák:
Leveszem az ingem is.
– Tanár:
Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 83%-os a páratartalom!
– Diák:
Akkor leveszem a gatyámat is.
– Tanár:
De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van melegekkel?
– Diák:
Nem bánom, ha egy vagonnyi meleg erőszakol meg, de akkor sem nyitom ki az ablakot!
Vicc: – Mit esznek a kannibál gyerekek reggelire?
– ???
– Tejbepapit.
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek…
Ezen mindenki csak nevetett.
Felszólítás az alkalmazottaknak:
Mivel egyre többen választják a cégvezetés figyelmeztetése ellenére munkahelyükröl távolmaradásuk indokaként, hogy ők betegek voltak, és ezzel a magatartásukkal jelentősen hátráltatják Cégünk megfelelő működését, ezért ezúton, utolsó figyelmeztetésként a következőket közöljük:
Betegség
A továbbiabkan nem fogadunk el orvosi Igazolást!
Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!
Baleset miatt elszenvedett egészségkárosodást a munkahely el nem hagyásával kell kiheverni, mozgásképtelenség esetére az egészségügyi csoport adminisztratív munkát biztosít a dolgozónak.
Távolmaradás operáció miatt
Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot.
Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, és nem távolíthat el magából semmit!
Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, és ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól.
Akin sebészi beavatkozást végeznek, azonnal ki lesz rúgva!
Terhesség
Az elkövetést a Céggel szembeni lojalitás hiányaként értékeljük, ami egyébb szankciókat vonhat maga után, például fizetésemelésből gyermekenként két évre való kihagyással.
A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegélyszobába való távozást, ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása után; ha mégse indul meg a szülés, levonunk minden megkezdett óra után öt munkaórát!
Az a munkatárs, aki a szülés után hetvenkét órán belül nem jelentkezik ismét munkára, azonnali elbocsátásra kerül, a rá kiróható költségek felszámítása mellett!
Halál
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre írásban, három-három példányban, személyesen, faxon és postán, továbbá e-mailon is engedélyt kérni rá az Igazgatótanácstól, a Felügyelőbizotságtól, továbbá a könyvtárostól, és a távozó munkatárs kötelessége megfelelő utódról gondoskodni és azt betanítani.
Engedély nélküli, vagy hiányos engedéllyel elkövetett halál esetén minden, az elmúlt két naptári évben az elkövető dolgozóra eső túlórapénz, adóvisszatérítés, jutalom, szolgálati gépkocsi magánhasználatának ellenértéke, és esetleges, a Cég által kötött biztosítás után kifizetésre kerülő térités a Céget illeti, továbbá a keletkező összeg tízszeresét a többi dolgozó köteles a Céggel szembeni lojalitása jeléül összeadni és befizetni a központi pénztárba.
Természetesen ebben az esetben a hanyag elkövetőnek kell biztosítania a temetési szertartáson a megfelelő cégképviselet költségeit is!
Mindezen szankciók alól mentességet kaphat az a munkatársunk, aki az adott cselekmény elkövetése előtt minimum tíz hónappal a Cégvezetés által aláírt, lepecsételt, és felmenőiknek ujjlenyomatával ellátott megbízással tudja igazolni a tett hivatalos voltát.
Akinek a fentiekkel kapcsolatban kérdése van, forduljon titkárságunkhoz!
További jó munkát kívánunk DOLGOZÓINKNAK!
A Cégvezetés
– Tegnap kölcsönkértem a szomszédom trombitáját.
– Hiszen nem is tudsz rajta játszani!
– Ez igaz.
De legalább ő sem tud.
– Jean,a klubban elcseréltem a kabátomat.
– És örül ennek, Uram?
– Igen, mert nem is volt kabátom.
– Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok…
hogy fel kellene csábítanom hozzám.
– Maga ekkora nőcsábász?
– Nem, csak fogorvos vagyok.
– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– ???
– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
Rendőr fürdeti a kisfiát, s mikor már mindenütt lecsutakolta, büszkén így szól:
– Na látod kisfiam, a mama nélkül is meg tudjuk mi ezt csinálni!
– Igen, – válaszol a kisfiú – de a mama a cipőmet is le szokta venni.
– Hogy hívják a mentősök az újraélesztő készüléket?
– Hullahopp
Oidipus sétálgat a vak világba. Egyszercsak elér egy hegyhez…
ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölről.
Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni :
– Te Sziszifusz!
Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érő fölösleges munkát!
– Tudod mit, Oidipus?
Te meg *** meg az anyádat!
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót…
amikor arra megy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül az ara elé:
– Ez az, amit nyújtani tudok!
– Rendben, Norbi, akkor kezdd el nyújtani!
Népszámlálás
1. A lakás jellege
* barlang I.
(zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II.
(zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I.
(kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II.
(barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I.
(vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II.
(vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I.
(1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II.
(6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség)
* családi ház III.
(ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
2. Háziállat van-e a lakásban
* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknőseim vannak
3. Jövedelme
* templom egere I.
(kisegyház)
* templom egere II.
(történelmi vallás)
* polgár I.
(minimálbér)
* polgár II.
(órabér+prémium)
* polgár III.
(sikerdíj)
* polgár IV.
(osztalék)
* polgár V.
(ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4. Családi állapota
* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát
* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülővel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknőseim vannak
6. Vallása
* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknőseim vannak
7. Szexuális preferenciája
* férfi
* nő
* melegvérű
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig
* teknőseim vannak
8. Gyermekei száma
* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötőnként 2
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
9. Fogyatékosság
* nem megfelelő számú vagy méretű végtag
* nem megfelelő számú vagy méretű ész
* egyedül nevelem
* nőiesen telt vagyok
* jóképű vagyok
* előzetesben vagyok
* teknőseim vannak
10. Nemzetiség
* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknőseim vannak
11. Anyanyelv
* tősgyökér I.
(paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@!
!
!
#@!
!
!
#@!
!
!
)
* teknőseim vannak
Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva…
hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni.
Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét.
Ez először még viccesnek hatott, de miután 20 perces próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguldottak vele a legközelebbi klinikára.
Út közben a taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét.
Egy óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában.
Hogyan űzd el a kellemetlen szobatársat?
1. Végy egy késkészletet.
2. Minden éjjel élezd meg a késeket, miközben szobatársad felé fordulsz, és azt dünnyögöd: Hamarosan, hamarosan…
Árpika a nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
– Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
– Azért, kisfiam – gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Pár perc múlva Árpika megszólal:
– Mama, nézd ott azt a bácsit!
Téged néz, és egyre gazdagabb lesz!
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
