Az első osztályos kisfiú a tanév első napján egy cetlit ad oda a tanító néninek.
– Ezt az anyukám küldte.
A tanár néni elolvassa:
" Kérem, vegyék figyelembe, hogy a gyerek nézetei nem minden esetben azonosak a szüleiével.
"
A strandon egy 5 éves kisfiú betéved a női öltözőbe.
Óriási sikoltozás fogadja, és mindenki maga elé kapkodja a törölközőjét.
A kisfiú csodálkozva néz körül:
– Mi az?
Nem láttak még kisfiút?
Az első osztályos kislány az első hét elteltével szomorúan jön haza az iskolából, és így panaszkodik az anyjának:
– Csak az időmet vesztegetem.
Már egy hét eltelt, és még nem tudok sem írni, sem olvasni, ráadásul még beszélni sem engednek!
Egy kisfiú éppen reggelizik, anyukája pedig a kechupos üvegből próbálja kirázogatni a maradékot, amikor cseng a telefon.
Anya megkéri a fiát, hogy vegye fel.
A vonal másik végén az anya főnöke.
A kisfiú üdvözli:
– Csókolom, most nem tudom adni az anyukámat, mert éppen az üveg fenekére néz.
Vicc: Mindjárt olyan lesz a fogsorod mint a cirkuszi kerítés medveszökés után…
hiányos.
Vicc: – Mikor volt az első nézeteltérésük? – kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
– Az esküvőnk előtt egy órával.
– feleli az asszony.
– Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
Vicc: Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához…
mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
– Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani?
Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
– Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.
– Hány autószerelő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Kettő.
Egyik, aki próbálja egy kalapáccsal megoldani a feladatot, és egy másik, aki hozza az újabb körtéket.
A medve megszólította a nyuszit:
– Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
– Nincs.
– feleli a nyuszi.
– Akkor jó.
– mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
Egy forgalmas útkereszteződésben elromlik a jelzőlámpa…
Megáll az út közepén egy autó, kiugrik belőle a tanuló vezető, az oktató pedig utána szól:
– Megőrült?
Hova megy?
– Csak be akarok nézni a sarkon, hogy jön-e keresztben autó.
A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:
– Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni.
Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet.
Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény.
Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes.
Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni.
Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:
– Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.
Köszönöm szépen.
És a gyerekek megértették a Lenin bácsit és hagyták pihenni.
Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket…
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt…
hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik.
Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel.
Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy.
A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza.
Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
– Hány képviselő kell 1 villanykörte kicseréléséhez?
– Sok.
1 kicseréli, a többi bizottságot alakít a csere körülményeinek kivizsgálására.
A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog…
voltam, mint most, hogy már 500 van.
(Arnold Schwarzenegger)
– Cimbora, tudod az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
– Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
– Persze, hogy van.
– válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.
– Előtte, vagy utána?
– Helyette.
Egy sofőr gondolatai buszvezetés közben
5:24
Na megint egy hülyékkel teli nap!
Nem tudom, hogy létezik ennyi barom az utcákon.
Mindegy ezt a napot is túlélem akár csak az eddigi 10 évben mindet.
Ez vénasszony bármikor jövök erre ilyenkor, ez itt áll.
Nem tudom hova mehet, de csak egy módon deríthetem ki.
Ma végre megállok neki.
Hogy örül, végre nem kell gyalogolnia a hova is?
Majd kiderül.
6:02
A temetőbe ment, hát hova máshova?
Hogy hálálkodott, hogy megálltam.
Meg is értem.
Elvégre ez az utolsó lehetősége, hogy az éjjeli kísértésből nyugovóra térjen.
Na még egy forduló és jönnek az iskolások.
6:54
Na itt vannak már.
Sok neveletlen hülyegyerek, feltolakszik a buszra, és mindig ugyanoda ülnek.
Képesek az ülésen is összeveszni.
Le se ülnének, ha tudnák mi folyik itt este.
Zajosak, hangosak és büdösek.
Még szerencse, hogy egy nap csak kétszer kell őket elviselnem.
Hopp itt a következő megálló.
Na szívassuk őket, kicsit.
Most mindenki bemutatja a bérletét.
Persze mindenkiébe belekötök, itt ma reggel senki nem fogja jól érezni magát.
Engem kivéve.
Ezért vezetem én ezt a járatot.
Nézd még neki áll feljebb.
Pedig tényleg nehéz felismerni szemüveg nélkül.
Még visszadumál!
Na nem baj.
Fogsz te még futni a busz után!
Ez a megálló is tele van.
Mi lesz itt a következő ötben?
Asszem annyira van még a suli.
Na már megint fut a busz után, ez a gyerek.
Nem fogom megvárni, de neki ez csak akkor derül ki mikor majd orra előtt, bezárom az ajtót.
Két legyet egy csapásra.
A Mici néni majdnem összeszarta magát mikor rácsengettem.
7:37
Ezek valamit nagyon elrontottak az Ikarus gyárban.
Még, hogy kétszáz férőhely.
Ha itt nincsenek négyszázan akkor senki sincs.
7:52
Most pihenek kicsit, bedobom a hubit a Karesszal.
Jani!
Szólj a takarítóknak, hogy vakarják le az ajtóra tapadt utasokat.
8:14
Méghogy iszik vagy vezet!
Ezek a rendőrök valamit nagyon elcsesztek.
Na délig nyugi lesz, habársose lehet tudni.
Miért integet ez a szemét?
És, akkor megyek ki a buszsávból amikor akarok!
Csak ti nem mehettek be oda!
Hát a szemtelen kurva anyjukat.
Mit hisznek magukról ezek?
11:43
Na végre, jön a kedvenc időszakom, délután négyig nincs megállás.
Na jó sokan vannak a megállóban.
A busz meg szinte üres.
És mi lenne ha csak egy gombnyomás.
Most már nem kell megállnom, a 8-as itt nem áll meg.
Mit integettek?
Vegyetek szemüveget.
Ha már a 6-ost és a 8-ast is keveritek, az már igazán nem az én bajom
13:02
Úristen már megint tele vagyok.
Persze lassan vége a tanításnak.
És jeleznek, én jó akarok lenni, és nem állok meg, erre jeleznek.
Hát ezeknek segítsek én?
De legalább sokan leszállnak.
Ja hogy a többiek leférjenek.
Ideje tovább menni.
Halló!
Szólnátok a Mentőknek, egy asszony rosszul lett!
Nem tudom szerintem a csengő hangjától.
Várj!
Valamit pofázik az utas!
Igen, mit parancsol?
Hogy odazártam a bácsi lábát?
Hát miért nem vigyáz jobban?
Maga se gondolja, hogy útközben, kinyitom!
Hogy álljak meg?
Hja kérem a menetidőt tartani kell
15:49
Lassan vége, komolyan mondom ezek az utasok semmit nem tudnak értékelni.
Na végállomás megint.
Hogy mit keres itt a nyolcas?
Az már nem az én gondom.
Rúgjátok ki a diszpécsert ő irányított ide.
19:56
Esti műszak.
Veszélyes főleg így pénteken.
Ezért van nálam ez a lakat.
10 után megint bezárom magam.
21:34
Na megjött az első páros.
Igen kolléga a bérletet.
Tudja mit?
Magától ezt is elfogadom.
Nem, nem azért mert együtt lőttük a ruszkikat donnál.
Ejnye!
Az az ülés mosva lett.
Egyszer valamikor.
22:45
Még egy óra.
Úr Isten milyen alakok vannak itt.
Mint ha a Star trek egyik űrhajóját vezetném.
Habár az inkább ET-re hasonlít, így fekve.
Phujj!
Hányszor mondtam, hogy az éjjeli járatokra nem kell ablak.
A takarítóknak is könnyebb lenne.
Hopp, újabb megálló!
Mi van néni, ezt komolyan tetszik gondolni?
( mit keres ez ilyenkor kint???).
Én oda nem ülnék le bár ön tudja.
Úgy láttam az előző élőformából, hogy volt annak mindene.
Igazi szafari.
Blaha Lujza tér következik.
Hogy ott lakik-e?
Nem tudom, de tök mindegy ez csak jött, igazán nem tudom merre vagyunk.
Hogy nem nyílik a fülke ajtó?
Akkor jó.
Pontosan ez volt a szándékom.
(Mikor jönnek már az iskolások.!
)
23:20
Utolsó megállók.
Hát hiányozna, ha nem ezt csinálnám.
Segíteni a sok emberen, egész nap lesni kívánságaikat.
Minőségi szolgáltatást nyújtunk.
Jani!
Mosd má ki azt összhányt üléseket, holnap megint ezzel a szarral leszek egész nap!
Hogy nincs már tisztítószer?
Akkor legalább dörzsöld a huzatba.
Köszi!
Na viszlát, hétfőn!
Két görénytulajdonos beszélget:
– És hol alszik a görényed?
– A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja.
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Kérem mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
– Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
Brassóban rendszerváltás után a Sztálin szobor ledöntésére kerül a sor…
ám bárhogy is ingatják a daruval a szobrot, nem akar ledőlni.
Egyszer egy székely megelégeli a huzavonát és felszól:
– Ne figurázz Jóska, ha menni kell, menni kell!
A feleség a férjhez:
– Alberto, mit keresel?
– Mariann, hol van az üveg?
– Alberto, hiszen megittuk apád temetésén.
– Ja?
Én meg csak törtem a fejem, hova is tűnt az öreg.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
