A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben…
Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
– Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.
– Érdekes amit mondasz, fiam.
– feleli az öreg.
– Amúgy ezek szilvafák.
Vicc: Családi idill:
– Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
– Varázsszó?
– Odabasszak?!
Vicc: Gyerekszáj
Véletlenül kiboritották a fiúk a kekszes tálat.
Megkérdeztem tőlük melyikük volt?
Erre a nagyobbik:
– Anya sajnálom, de nem tudom melyikünk volt, még gondolkodnom kell rajta!
Vicc: Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:
– Haha!
Három ász!
Mire a másik:
– Haha!
Négy ász!
;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.
8-) Napszemüveget hordok.
(-:
Balkezes vagyok.
}:-( Nagyon mérges vagyok.
:< [ Fennhordom az orrom.
:-& Nyelvtörő után.
.-) Félszemű.
%-6 Agysérült.
:=) Enyhe fejlődési rendellenesség.
O:-) Angyal.
:-{} Kirúzsozott száj.
{:-)-8 Nagylány minden kellékkel.
:-)~ Kicsit folyik a nyálam.
|-I Ne zavarj, alszom.
A láthatatlan ember.
%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.
:*) Részeg vagyok.
Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember
Újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt…
Már órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.
Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
– Katonák!
Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!
Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot.
Egy hihető magyarázat a házi feladat hiányára:
– Pistike, mutasd, hol a házi feladatod?
– Tanárnő, kérem, néhány földönkívüli érkezett az űrből, és magukkal vitték, hogy tanulmányozzák az emberi intelligenciát.
Egy nő lép be az orvosi rendelő ajtaján, amikor szembejön vele egy férfi…
aki hirtelen holtan esik össze.
A nő kétségbeesetten rohan be az első vizsgálóba, ami útjába esik és gyorsan hadarja az orvosnak:
– Doktor úr, jöjjön gyorsan, egy férfit láttam kimenni az épületből, az ajtónál hirtelen összeesett és meghalt!
Mondja, most mit tegyünk?
Az orvos gondolkodik, majd közli:
– Először is fordítsuk meg, mintha nem kimenni, hanem bejönni akart volna.
Két óvodás beszélget a játszótéri mászókák alatt…
A maszatosabb képű a bokrok felé mutat:
– Nézd!
Ott egy kiszisza!
– Nahát!
Te még nem tudod kimondani, hogy matka?
– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
– ???
– Távcsöves
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét(karmát) reszeli. Arra megy a róka.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Csak reszelem a körmöm és butaságokat beszélek…
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
– És?
– Másnap eladta.
Csinos nő bemegy az orvoshoz, aki megkéri, hogy vetkőzzön le…
A nő bemegy az öltözőfülkébe, levetkőzik, majd odafordul az ott üldögélő – szintén ruhátlan – nőhöz:
– Képzelje, cseng a fülem, a doki mégis levetette a ruháimat!
Nem gyanús ez egy kicsit?
– Nekem mondja?
– válaszolja a másik nő.
– Én csak a számítógépet jöttem megjavítani.
– Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
– Ő az egyetlen, aki minden egyes alkalommal kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító néni letörli a táblát.
A férj nagy lihegve, kapkodva érkezik haza.
Így szól a feleségéhez:
– A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Velencei tóra!
Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle.
Gyorsan pakold be kérlek a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
– Na, milyen volt?
– kérdezi az asszony.
– Jaj, nagyon jó!
Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk!
Csak az volt a gond, hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
– Az orsóid közé raktam őket…
– Helló szépségem, mennyi nálad egy menet?
– 500 forint.
– Oké, akkor mehetünk.
Hol a kéglid?
– Kéglim?!
Én a dodzsemes vagyok.
Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja…
mégis a házánál egy táblán csak ezt látod:
"Vigyázat, Chuck Norris!
"
A férj korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja.
– Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor?
– kérdi gyanakodva.
– Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit – válaszolja a feleség.
– És ez a szivar meg honnan van?
– kérdi a férj emeltebb hangon.
– Kubából!
– jön a válasz az ágy alól.
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra…
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz cimbora?
– kérdezi.
– Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van 25 perced…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
