Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz.
Az asszisztens azt mondja neki:
– Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.
– Micsoda?
– háborodik fel a beteg.
– Addigra talán meg is halok!
– Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?
Vicc: – Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
– Azt, hogy megkínált vele uram!
Vicc: A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
Vicc: A rendőr és a pap egy vidéki városba érve szállást keres.
— Csak egyetlen szabad szobánk van, de az kétágyas — mondja nekik a fogadós.
A pap és a rendőr elfoglalják, s mivel a rendőrnek másnap kora hajnalban indulnia kell, ébresztést kér a portástól.
Ez meg is történik, de a sötétben a pap ruháját veszi magára.
A folyosóra érve a világosban észreveszi a hibát, majd így szól:
— Ez a hülye portás a papot keltette fel helyettem!
– Mi az, ha a nő lemászik a fáról?
– Evolúció.
– És ha a férfi mászik le a fáról?
– Tévedés.
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját…
a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé.
Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
– Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja – kezdi a vádaskodást a menedzser.
– Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk!
A bíró a vádlotthoz fordul:
– Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
– Maga meg mit csinál?
– kérdi a bíró csodálkozva.
– Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom.
A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet…
– Miért hajította ki Einstein az óráját az ablakon?
– Hogy lássa az időt repülni…
-Mit mond a kamikaze oktató a tanulóknak?
-?????
-Jól figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg.
Reklámszöveg a virágboltban: "Mondja el virággal!" Egy férfi odalép az…
eladóhoz és kér egy szál rózsát.
– Egy szálat?
– hitetlenkedik az eladó.
– Igen, tudja, nem vagyok bőbeszédű.
Két rendőr járőrözik. Találnak egy zsebtükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
– Kolléga, én ezt az ipsét valahonnan ismerem.
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
– Én is ismerem, a nevét nem tudom, de egy biztos:
ma reggel velem szemben borotválkozott.
Két hal beszélget a tóban:
– Vigyázz!
– mondja a nagyobbik.
– Az ott egy horog.
Nehogy bekapd!
– Miért?
– kérdezi a kis hal.
– Két okból.
– válaszolja a nagy – Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
– Nagyon köszönöm – hálálkodik a kis hal – megmentetted az életemet.
És mi a másik ok?
– Az, hogy én akarlak megenni!
A 16. elütési hely közelében kerítés választja el a golfpályát az úttól…
Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von.
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Zolika és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
– Nem elég.
Még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat!
Töltse gyorsan!
Ég az iskola!
!
– Hol az új beteg,akit az úthenger ütött el?
– A 17-es,18-as és a 19-es szobában.
Rómeó és Júlia
Erkélyjelenet
Szín:
Erkély Júliáék házában.
Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban.
Júliáéban fogsor.
Tücsökszó hallik.
Júlia is hall.
Nagyot.
Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít.
Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély…
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettől mindig kidöglök.
Úgy inni, mint egy tróger
Egy nőnél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )
Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.
De úgy emlékszem … A szemét !
!
!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.
Rómeó előlép a bokorból.
Lovát orránál fogva vezeti.
Csont józan.
Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.
Júlia:
Üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.
Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !
Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !
Rómeó:
Büszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.
Júlia:
Ez a méret oly remek…
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ?
Emlékül:
Megfogom, hogy elkékül.
( Júlia lemegy.
Megfogja.
Elkékül.
)
— függöny —
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
– Benn vagy még az ágyban?
– Benne, de kelek…
Egy férfi lemegy a házmesterhez:
– Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
– És miért kellek én ehhez?
– Mert beszorult az ablak.
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton…
Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgyfelejti.
Kis idő múlva az oktató így szól:
– Ideje lenne már bevenni !
Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:
– Na de kérem!
Ilyen forgalmas helyen?
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol napok óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja, hogy egy indián férfi folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő itt a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
– Hogy hívják a konyhai ragadozót?
– Kenyérhéja!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
