Arisztid és Tasziló elmegy a bálba.
Arisztid felkér egy hölgyet táncolni…
elkezdenek tánc közben beszélgetni:
– Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
– Korál.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Korál.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Korál.
– Hát Arisztid, magának minden korál?
– Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
– Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
– Zafír.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Zafír.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Zafír.
– Hát, Tasziló, magának minden zafír?
– Nem, asszonyom, csak akkor áll a f*-om, ha magával táncolok.
Vicc: A templomban:
– Igazságos-e, Atyám, hogy valaki mások kárán pénzhez jusson?
– Nem – feleli a pap.
– Akkor adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam.
Vicc: A kamionos hazaérkezik, a felesége elébe teszi a vacsorát…
A kamionos gyanakodva nézi, megszagolja, megkóstolja, dühösen lecsapja az evőeszközt:
– Förtelmes!
Fogadjunk, hogy nem konzervből csináltad!
Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
– Mit csinálnának a nők,ha a férfiak kihalnának?
– Megtanítanának egy új majomfajtát beszélni..
Felmegy a paraszt Pestre. Rájön a sz…rás. Leguggol az egyik téren…
de éppen jönnek a rendőrök, miközben ő a dolgát végzi.
– Hé Öreg, ha végzett bevisszük!
Mire a paraszt:
– Végeztem, vihetik!
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól…
mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Uram!
Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem doktor úr!
A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!
– Nem működik a lámpája. Azonnal szálljon le a kerékpárról!
– Már próbáltam.
Az sem segít.
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában…
ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával.
Ártatlan gesztus volt csupán, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű.
Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval.
Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki.
Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
– Szívem, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
– Milyen a kínai erőmű?
– ?
– Egymillió kis kínai selyemgatyában csúszkál egy hatalmas ebonitrúdon.
– És hogy lesz ebből váltóáram?
– ?
– Csak minden másodikon van gatya.
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
A cigány nyer egy utat Londonba. Elmegy a vajdához, hogy mit tegyen…
mert egy szót sem tud angolul.
– Beszélj jól artikulálva magyarul, meglátod megértik majd.
A cigány elutazik.
Bemegy egy londoni vendeglőbe.
Jön a pincér:
– K é r e k e g y c s i r k e p ö r k ö l t e t g a l u s k á v a l.
– C s a k k r u m p l i n k v a n!
– így a pincér.
– Te is cigány vagy?
– Hát persze!
– Akkor miért beszélünk angolul?
– Drágám, hol a tea?
– Jaj, ti férfiak!
Soha nem találtok
meg semmit!
A tea a gyógyszeres
fiókban van, a kakaósdobozban,
amire az van írva hogy 'só'
Megy a kalap árus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik…
mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt.
Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap.
Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről.
Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
Történt, harminc évvel később, a kalap árus unokája szintén kalap árus lett.
Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt.
Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt.
Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét.
Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le.
Lemászik a majom aki a legalacsonyab ágon volt, oda megy a kalap árushoz, pofonvágja.
– Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?
Egy férfi bemegy egy bárba és rendel egy dupla whiskyt…
Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel.
A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral.
Így megy ez még néhányszor.
Egyszer a pultos már nem bírja tovább és megkérdezi:
– Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár ital után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:
– A feleségem fényképét nézegetem.
Ha már kezdem szépnek találni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.
– Rabelében – kérdezi Kohnné.
Tud nekem olyan biztos szert ajánlani amitől 100%, hogy nem leszek terhes?
– Persze.
Egy pohár forrásvizet kell inni.
– Előtte vagy utána?
– Helyette!
– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
– Fölösleges uram, anélkül is elérem
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
– Kérek egy fagyit!
– Milyet?
Vaniliásat, kakaósat?
– SOK A SZÖVEG!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
