A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében…
rajta egy telefonszámmal.
Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
– Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Vicc: Miért van a szőke nő ágya mellett egy A betű?
-Hogy el ne felejtse a szöveget.
Vicc: Férfi a haverjának:
– Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
– Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
– Valaki megszökött a feleségemmel!
Vicc: – Bocs a késésért, drágám, a szépségszalonban voltam.
– Na és nem kerültél sorra?
Becenevek
A nők egymást Zsuzsi, Ági, Kati, stb… becenéven hívják.
A férfiak Dagi, Mamut, Maci, stb… becenéven.
Pénz
Egy férfi szívesen fizet 2 dollárt egy 1 dolláros cuccért, ha megtetszik neki.
Egy nő kifizet 1 dollárt egy 2 dolláros cuccért, még ha nem is tetszik neki.
Fürdőszoba
Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában:
fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt.
Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 377, aminek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.
Macskák
A nők szeretik a macskákat.
A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.
Jövő
A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek.
A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek.
Siker
Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.
Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.
Öltözködés
Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.
Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy.
Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyemen…
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, ami a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Jól van, ahogy gondolod!
Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.
Hazatérve a férj látja, hogy a felesége lázasan csomagolja a bőröndjét.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi döbbenten.
– Elköltözöm Londonba.
Úgy hallottam, hogy az örömlányok 400 fontot is kapnak azért a szolgáltatásért, amit én ingyen nyújtok neked.
A férj ekkor elővesz egy másik bőröndöt és ő is elkezd csomagolni.
– Hát te meg hova készülsz?
– kérdezi az asszony.
– Megyek én is Londonba.
Kíváncsi vagyok, hogy fogsz megélni évi 800 fontból.
– Az én férjem szereti a kézimunkát és a házimunkát is.
– Tényleg?
– Igen, amikor megkérdezem tőle, hol volt az este olyan sokáig, folyton csak hímez-hámoz.
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási…
Igazgatóság helyi fiókjába ügyeket intézni.
A pult mögött ülő nő – életkorom ellenőrzése végett – kérte a jogsimat.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
– Gombolja ki az ingét!
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
– Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték – mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem:
– Miért nem toltad le a gatyádat is?
Még rokkantságit is kaphattál volna!
Egy férfi korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja.
– Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor?
– kérdi gyanakodva.
– Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit – válaszolja a feleség.
– És ez a szivar meg honnan van?
– kérdi a férj emeltebb hangon.
– Kubából!
– jön a válasz az ágy alól.
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
– Hű, de csinos a Béla felesége!
– Csinosnak, csinos, de nem hű.
Férfi a halálos ágyán így szól a feleségéhez:
– Lehetne egy utolsó kívánságom?
– Természetesen – feleli a felesége meghatottan.
– Azt szeretném, ha félévvel a halálom után feleségül mennél Joe-hoz.
– De eddig azt hittem, utálod Joe-t – mondja a felesége meglepetten.
– Persze hogy utálom, azért kérlek.
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba…
ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet.
Örömittasan felesége nyakába borul.
Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát.
Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
"de hát ez fekete!
" "Ne ijedj meg!
" kiáltja az asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit.
És ennek most ez a hatása, amit látsz.
De majd idővel megoldódik a dolog…."
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból.
Végre, 8 év után utódunk született.
Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának – és ez kihatott a gyerekre.
Egészen fekete lett.
De majd idővel megoldódik a dolog…"
"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek.
Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak.
Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet.
Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája…"
– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
– A szomszédot?
De hiszen ő állatorvos!
– Na és?
Úgy élek, mint egy kutya, dolgozom, mint egy ló, és egy tehén a feleségem.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
