Adott 2 férfi a világ két különböző pontján.
Az egyik két toronyház között egyensúlyoz egy drótkötélen 90 méter magasan, a másikat egy 85 éves nő elégíti ki orálisan.
Mind a ketten ugyan arra gondolnak.
Mi az?
Ne nézz le!
!
!
Vicc: Az elfoglalt szülők helyett Móricka nagymamája vesz részt a szülőin.
A tanárnő panaszkodik Mórickára:
– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, fizikából pedig meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz?
– kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból.
Mert egyébként nagyon aranyos, szófogadó kis gyerek – mondja a tanárnő.
– Na látja:
amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Vicc: Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz…
Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
– Na, Móricka, most mit csinálok?
– tapogatja a doki az anyuka melleit.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
– Helyes!
És most mit csinálok?
– kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
– Helyes!
– csapja össze a kezét a doktor.
Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját.
– És most mit csinálok?
– kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Vicc: Mórickát megdicséri az anyukája:
– Látod, kisfiam, milyen jó gyerek is tudsz lenni!
Figyeltem az ablakból, hogy szépen játszottatok Lacikával.
Láttam, hogy golyóztatok.
– Nem golyóztunk, anyu.
Először verekedtünk egy kicsit, aztán segítettem neki megkeresni a kivert fogát.
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak…
a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexrő…l és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
– Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?
– ?
– Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.
– Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
– Nagy kék elefántlövő puskával.
– Mivel vadászunk kis kék elefántra?
– Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
– Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
– Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
– Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
– Semmivel, mert az védett állat.
– Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
– Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.
Kereskedő a vevőnek:
– Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
– Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve.
Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
Két vasutas barchobázik:
– Személy?
– Nem.
– Akkor csak gyors lehet!
– Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
– ???
– Egyikből sem lehet kijönni!
– Mit nem lehet tenni a szöszivel?
– ???
– Megbolondítani.
Két cigány ül a szekéren. Egyszercsak elrepül felettük egy francia…
vadászrepülőgép.
Az egyik felkiált:
– Nézd Gazsi, Mirage!
– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!
:)
Miért nem tud a szőke nő zacskós levest készíteni?
– Mert nem tudja, hogy fér bele 3 deci víz abba a kis zacskóba.
Az öregségnek három jele van. Az első a feledékenység…
a másik kettőt már elfelejtettem.
Nem szeretem a bűnt.
Semmit nem szeretek, aminek az élvezetéhez már túl öreg vagyok.
Orvos a páciensnek:
van egy jó és egy rossz hírem.
A jó:
mégsem hipochonder…
– Ahányszor egy hitelezőm szembejön az utcán, mindig átmegyek a túloldalra.
– Nahát, én nem!
Kinek van kedve folyton cikk-cakkban járkálni?
A nyuszika, és a medve sétálnak az erdőben…
Egyszer csak előbukkan egy jó tündér.
– Teljesítem három kívánságotokat, mert ma jó kedvem van.
– Nyuszika, én kívánok kettőt, mert én vagyok a nagyobb és az erősebb.
– De miért?
Ez nem ér!
– Nyuszika… – förmed rá a medve a nyúlra.
– Jól van, jól van, akkor kívánj te kettőt… De ez akkor sem igazságos!
– Tehát jó tündér, kívánok 10 gyönyörűséges medvelányt!
Mind a tíz gyönyörűséges medvelány ott terem a medve előtt.
– Még kérek tíz gyönyörűséges medvelányt!
Ez a kívánsága is teljesül a medvének.
– Na nyuszi, te mit kívánsz?
– A medve legyen buzi!
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
– Én pipázom… – mondja az angol.
– Én meg szivarozom, mert a pipázás nagyon sokba kerül.
– Már miért kerülne többe, mint a szivar?
– Mert szivarral megkínálják néha az embert, de pipával soha!
Utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva látja…
hogy a ház körül csupa háromlábú csirke rohangál.
– Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk?
– kérdi a házigazdától.
– Semmi, csak a fiam genetikus, ő tenyésztette ki őket.
– Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a legértékesebb része, ezeknek meg három van – mondja az ügynök.
– És az ízük is jó?
– Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk…
– Mi a különbség férfiak és nők között?
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát….
--[googlesitekit-end-of-content]-->
