Az Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
– Teljesítem egy kívánságodat – mondja a tündér.
– Miért csak egyet?
– mérgesedik meg Malacka.
– Egyet és kész.
– Dögölj meg!
Vicc: Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik…
hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kisnyuszit.
Nyúlmama odahajol a férjéhez:
– Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.
Vicc: A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját.
A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
– Hát ti, magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég?
Vicc: Mászik a teknős a tengerparton, motyog magában:
– De jó, hogy ilyen lassan megyek…, de jó, hogy ilyen lassan megyek…
– Miért jó?
– Mert rossz irányba megyek…
Az agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár egy jó tündér.
Azt mondja:
– Kismalac, teljesítem három kívánságodat!
– Miért csak hármat?!
?
– Miben hasonlítanak a férfiak és a halak?
– ???
– Mindkettőnek van feje, de a farkuk irányítja őket.
Piroska megy az erdőben, odaszól neki a farkas a bokorból.
– Hé Piroska mi van a kosaradba?
– Kalács,kenyér,tej…
– Papír nincs??
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
– Ezt egyszerűen nem hiszem el!
– dühöng magában a fókafiú.
– Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
– Pistike, hogy hívják a kutyádat?
– Egyiptom.
– Miért éppen így?
– Mert minden szobában hagy egy piramist.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
– Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…
A farkas elmegy a nagymamához, megeszi, felveszi a ruháját és befekszik az…
ágyba.
Vár napokig, Piroska nem jön.
Eltelik egy hét, Piroska nem jön.
A farkas már rohadtul éhes, majd kiesik a szeme.
Egyszer csak végre kinyílik az ajtó és betoppan Piroska.
Odamegy az ágyhoz:
– Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
– A számat kérdezd Piroska!
A szááááááámat!
!
!
A béka fiú kiáll a tó partjára és hangosan kiabál.
Én vagyok a Jóisten.Én vagyok a Jóisten!
!
!
Ez így megy egész nap.
A béka lány megunja és odamegy.
Megkérdezi…Ugyan áruld már el nekem, hogy miért vagy te a Jóisten?!
A béka fiú letolja a nadrágját.
A béka lány:
– TE JÓÓÓISTEN!
Jegypénztárnál az agresszív kismalac:
– Jegyet!
– Hova, kismalac?
– Sok a duma!
– Hogy hívják a kábítós medvét?
– ???
– Coccolinó!
A medve sétál az úton, egyszer csak jön egy Porschéval nyuszika.
-Nyuszika, honnan volt pénzed erre az autóra?
-Én nem iszom el az összes pénzem.
Másnap nyuszika egy Mercédesszel jön, következő nap egy BMW-vel.
A negyedik napon a medve a nyuszi mellé áll egy FERRARI-val.
-Honnan volt ennyi pénzed medve?
-Beváltottam a sörös üvegeket.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
