– Elnézést hölgyem, de hogyhogy ilyen drága lett a tisztítás?…
Hiszen csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!
– Igen uram, de a zsebekben volt még 2 pulóver, 3 ing és 5 pár zokni.
Vicc: A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
– Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
– De hát miért?
– Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
Vicc: A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát…
Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
– Ez nem jó – bedobja a vízbe -, kidobjuk.
Ez sem jó – bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad.
A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
– Ez jó.
Eltesszük.
Vicc: – Jean, mi ez a lódobogás?
– Fakó lett a nadrágja, uram.
Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz
éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve
fogják várni:
mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot
öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
– Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót
nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant.
Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
– Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és
amikor meglátott, azt mondta:
„Imádlak, te vagy álmaim nője!
” Aztán egész éjjel
szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
– Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában,
tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte:
„Mi van vacsorára, Batman?”
– Hogyan kell eltemetni az anyóst?
– ???
– Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!
Turista házaspár betér egy vidéki étterembe.
– Mit gondolsz itt milyen lehet a csiga?
– kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
– Pincérnek van öltözve, asszonyom…
Két skót fickó beszélget:
– Képzeled, a nagybátyám két napja repült haza New Yorkból.
– És milyen volt az utazás?
– Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.
A tanár felelteti Mórickát:
– Móricka honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
Hajótöröttek egy lakatlan szigetre vetődnek és megegyeznek…
hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, onnan figyelik a tengert és azonnal jelentik, ha valami történne.
Egyik alkalommal a dadogósra kerül a sor, és egyszer elkezd kiabálni:
– Hajó, hajó, hajó!
Mindenki beleugrik a tengerbe és lelkesen úszik arrafelé amerre a dadogós mutatott.
– Hajó-hajól-llá-tom c-c-cá-pák – fejezte be a dadogós.
Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
– Tanitó néni, miért hivják a sárgarigót sárgarigónak?
– Hát azért, mert sárga!
– feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
– Azt tudom, de miért rigó?
Két rendőr beszélget!
– Te a jobbal azt egy b-vel vagy két b-vel írják??
– Írd hárommal, biztos, ami biztos!
– Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?
– Hogy róla szóljon a műsor.
– Mi az, csíkos és indexel?
– ???
– Az Aquafresh, ahogy megelőzi a fogszuvasodást.
Mi van a róka után?
– A farka.
– És mi van a róka előtt?
– Hányinger.
Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja 3 bűnöző…
de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
– ÁÁÁ!
!
!
!
!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza.
Két tehén ül a fán, zoknit kötnek. Megszólal az egyik:
– Bőőőőő…
Mire a másik:
– Honnan tudod, még fel sem próbáltad?
A pszichiáterhez beront egy nő:
– Doktor úr, adjon nekem gyorsan egy szárítókötelet!
– Miért?
– Szeretném kiteregetni a múltamat.
Egy fickó hajnal négykor erősen ittas állapotban szédeleg az utcán…
Megszólítja egy rendőr:
– Hová-hová, uram?
– Éppen egy leckére megyek.
– Ne mondja!
És ki tart ilyenkor, hajnalban oktatást?
– A feleségem.
Lacikát először viszi komolyzenei hangversenyre…
A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
– Anyuci, az mi annak a bácsinak a kezében?
– Az a nagybőgő.
– És ha sikerül kettévágnia, akkor véger hazamehetünk?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
