Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…
Anyósom vett egy beszélő papagájt, majd egy hét múlva visszavitte a…
kereskedésbe.
– Hölgyem, maguk engem átvertek!
– mondta az eladónak.
– Azt állították, hogy ez egy beszélő papagáj, de egy hete meg se mukkan!
– Persze – szólalt meg a papagáj.
– Mert eddig esélyem se volt rá!
Két rab beszélget a börtönben:
– Te, komám, miért ülsz?
– Mert anyósomba belecsapott a villám!
– A villám?
Hát már ez is bűn?
– Igen, mert az én kezemben volt a nyele.
– Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ???
– Három kiló, beleszámítva az urnát is.
A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
– Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!
– Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
Kovács kérdezi a feleségétől:
– Mondd, drágám, szereti anyád a horrort?
– Nem hiszem.
– Akkor mondd neki, hogy ne nézzen tükörbe!
Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
Két barát beszélget:
– Hallottad?
Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
– Istenem!
Vannak még bátor emberek!
Anyós panaszkodik a vejének:
– Jaj, a sok takarítás!
Még most is fáj a kezem a seprűtől!
– Jaj, mama!
Hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember…!
