Az anyósom egy kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert minden nap megdobálom…
Vicc: Hasmenéses beteg az orvosnál:
– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
– Na, még mindig becsúszik egy-két ”baleset”?
A beteg földöntúli mosollyal:
– Igen doki, de kit érdekel?
Vicc: Miért nem
beszélnek egymással a gumimacik?
– Haribó
Vicc: A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába...
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Vicc: A korboncnok hatalmas méretü hímtagot fedez fel az egyik hullán
Nem tud ellenállni a csábitásnak és hazaviszi, hogy berakja kis házi múzeumába.
A felesége meglátja és felkiált:
– Úriatwn, hát meghalt a Béla?!
Vicc: Mit csinál egy nő szeretkezés után?
– Zavar…
Skót férfi megismerkedik egy nővel...
Skót férfi megismerkedik egy nővel, akit meghív vacsorázni a város egyik elegáns éterembe.
– Mondja kedves – fordul a hölgyhöz –, tudja mi a különbség a taxi és a villamos között?
– Nem – csodálkozik a hölgy.
– Akkor jó, villamossal megyünk…
Jean miért volt ez a lövés?
Most érkezett meg az Egyesült Államok elnöke.
Hát most miért lőttek?
Biztos az elsővel nem találták el.
Két taxis beszélget :
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
Macska és egér
A macska, és az egér bemennek a kávéházba.
A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És Önnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre
