Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd – mondja a
feleség a férjének.
– Úgy is volt, de azóta, ateista lettem.
Vicc: Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
– Gonosztevő
Vicc: Hogy hívják a medve mellszobrát?
– ???
– Mackó-felső.
Vicc: Egy idősödő nő felszáll a buszra
Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
– Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
– Maga hallotta ezt?
– Hogyne.
– És nem tesz semmit?
– Mégis mit csináljak?
Forduljak észak felé?
Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon...
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Vicc: Két barát beszélget:
– Miért vagy így elkeseredve?
– Ne is kérdezd.
Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest és azóta kopasz vagyok.
Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
Olyan paraszt vagy,hogy a pizzát is kenyérrel eszed
Miért buta a fa?
– Mert esze ágában sincs!
Két cigány Egyiptomba megy nyaralni
Első nap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak.
Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
-Gecó, honnan van neked Lacoste hálózsákod?
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
