Az öreg skót sétál a tengerparton egyetlen
unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám
elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám,
hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó
módon?
A fiam és a felesége sose fogja
magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a
kisfiút a partra.
A skót felnéz az égre és így szól:
– Volt rajta egy kalap is!
Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának:
– Apu!
Képzeld el spóroltam egy pennyt, mert hazafelé futottam a villamos után!
Erre az apa dühösen rákiált:
– Látod, milyen hülye vagy, édes fiam!
Ha a busz után futsz, kettőt spórolhattál volna.
– Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
– Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.
Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen
vannak:
"Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól este hatig."
A skót azt kérdi a haverjától:
– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…
Az egyik skót asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Mondd, hogy lehet, hogy mióta a fiad orvos lett, azóta folyton beteg nálatok az egész család?
– Hát, tudod, azóta nem kerül semmibe.
Egy skót bemegy egy párizsi presszóba, és kérdezi:
– Mennyibe kerül egy deci rum?
– Ha a pultnál issza meg, állva, akkor öt frank – mondja a pincér -, ha leül egy asztalhoz akkor hét.
– Jó, adja ide három frankért, és megiszom fél lábon guggolva…
A tudatlan skót bemegy egy üzletbe. Megkérdezi az eladót:
– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?
– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.
Elgondolkodik a skót…
– Férfi méretben is kapható?
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
Skót templomban istentisztelet után körbeadják a perselyt…
adománygyűjtés céljából.
A gyűjtőkörút végén üresen jön vissza a paphoz.
– Ez ma egy jó nap – gondolja a pap örömmel.
– Legalább a persely visszakerült.
