Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsikám!
Hogy lehetséges, hogy a maga tehene ilyen sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– Ezt hogy érti?
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy na "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Vicc: – Uram, rossz híreim vannak… Élete végéig le kell mondania a szexről…
mondja az orvos a betegnek.
– Ez rettenetes!
Nem lehetne mégis valamit tenni?
– Ugyan már, minek?!
Csak kibírja valahogy még azt az egy hónapot.
Vicc: Egy optimista:
– Végre kaptam egy esélyt egy sokkal jobb állásra!
– Ez csodálatos!
Mesélj, mi történt!
– Felmondtak nekem!
Vicc: – Örömmel utazol?
– Nem.
A feleségemmel.
– Miért hord rádiót a rendőr a hasán?
– Hogy róla szóljon az adás.
Két rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét…
Neki is állnak a feladatnak, de az egyik azt mondta, hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elmegy.
A társa nem jött már lassan 1 órája, ezért úgy döntött, hogy megnézi mit csinál ennyi ideje.
Visszament és látja, hogy a társa ott áll a létrán és várja, hogy becsavarodjon a villanykörte.
Erre kérdi tőle:
– Te mit csinálsz?
Miért nem csavarod már be azt a villanykörtét?
– Há' forog a főd nem?
Lány mondja a fiúnak:
-Te Béla, levennéd a melltartóm?
-Persze!
-Te Béla, levennéd a bugyim?
-Persze.
-Te Béla, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérneműimet hordod, felrúglak!
Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a frka…
és nem tud szxelni, mert minden nő megijed tőle.
– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!
Ahányszor azt mondja hogy NEM, 5 centivel kisebb lesz a f*rkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
– Boszorkány, leszel a feleségem?
– Nem.
… A fickónak rövidebb lesz a f*rka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
– Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a f*rkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Mikor?
– Amikor célbavettem.
Mi lenne, ha a romák szeme világítana a sötétben?
– Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
– Mi a nők legfontosabb szerve?
– A Nőtanács…
– Jaj, de aranyos kisgyerek! Hasonlít az édesapjára?
– Még csak az kéne!
A férjem agyon is verne.
– Mit mond a tyúk, amikor áthajt rajta az úthenger?
– ???
– Azt, hogy "Hű, micsoda kakas!
"
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve…
Magával mi történt ember?
– Nekem jött egy hattyú!
– egy hattyú…?
-Utána elütött egy UFO!
– Hmmm, egy UFO…?
– Meg megcsapott egy angyal!
– Aha értem, és utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
– Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van.
Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
– Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
– De az lehetetlen, az én lányom nem olyan!
Még sosem volt egyedül egy fiúval sem!
Igaz, kislányom?
– Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé.
Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
– Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
– Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs.
Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani…
