Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap egyetlen szerepet sem…
mert mindig elfelejti a szöveget.
Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató
– Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé.
Beleszagolsz és azt mondod:
"Ó, ez a kedvesem illata!
".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja.
A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren.
Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget.
Az igazgató vörös fejjel:
– A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
Vicc: Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:
– Géza, hiszel a halál utáni életben?
– Egyáltalán nem.
Miért?
– Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött!
Vicc: A menedzser és két alkalmazottja mennek ebédszünetre…
amikor szembe találkoznak egy dzsinnel.
Az mondja, hogy kívánhatnak hármat.
Elsőként a két alkalmazott kíván:
– Legyek Ibizán, sok jó nővel és sok pénzzel a bankszámlámon.
Eltűnik, jön a második:
– Legyek Hawai-on, még több jó nővel és még több pénzzel a számlámon.
Ő is megkapja, jön a menedzser:
– Ez a két idióta legyen 5 perc múlva az irodában.
Mi a tanulság?
Mindig hagyd, hogy a főnök kívánjon először.
Vicc: Az Adóhivatalban megjelenik Géza bá, és így szól:
– Szeretném kivenni az évi rendes szabadságomat.
– Uram, de miért hozzánk jön ezzel a kéréssel?
– Hova menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam!
Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából…
amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében.
A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
– Jöjjön csak ide!
Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament.
Be tudja nekem kapcsolni?
– Természetesen – mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél.
Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
– Nagyon köszönöm – mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék!
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak…
következtetni egy kis teszt segítségével.
A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el.
Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés:
melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott.
A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz'meg.
– Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
– Kisasszony, van programja vasárnap estére?…
kérdezi az igazgató a csinos fiatal titkárnőtől.
– Nincs, uram.
– feleli reménykedve a lány.
– Nos, akkor próbáljon meg hétfő reggel időben beérni az irodába.
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ''nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr…
a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen…
Sose becsüld le a saját képességeidet!
Az mindig a főnököd dolga!
– A vállveregetés és a fenékberúgás közti távolság csak pár centiméter.
– Sose legyél nélkülözhetetlen, ha nem tudnak helyettesíteni a munkakörödben, előléptetni se fognak belőle.
– Szabadon kószálhatsz munkaidőben, csak mindig legyen nálad egy jegyzettömb, és vágj gondterhelt képet.
– Reggelire nyelj le egy élő békát, és akkor napközben már semmi szokatlant nem fogsz tapasztalni.
– Üzleti levelezésben sose kérdezz egynél többet.
Több kérdés esetén úgyis csak a számodra kevésbé fontosra fognak válaszolni.
– Amikor a főnökség a hatékonyság növeléséről beszél, sosem a sajátjára gondol.
– Tévedni emberi dolog, a megbocsátás viszont nem fér bele a cég szabályzatába.
– Érdekes módon minden kolléga hétfőn vagy pénteken szokott megbetegedni.
A szerda a hét legegészségesebb napja.
– Minél hosszabb a munkakör neve, annál kisebb a fontossága.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
