Az őrmester leoltja a villanyt a katonák körletében, és elkiáltja magát:
– Katonák, jó éjszakát!
Becsukja az ajtót, ám hallja, hogy bent egyből beszélgetés kezdődik.
Visszamegy, és beüvölti:
– Emberek!
Ha azt mondom maguknak, hogy jó éjszakát, az azt jelenti, hogy "Pofa be és kuss legyen!
"
Miközben csukja az ajtót, egy hang hátulról bekiabál:
– Jó éjszakát, őrmester úr!
Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért…
mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Vicc: Megy a nő kocsival a sivatagban, de az hirtelen lerobban…
Szerencsére arra megy egy indián, és lovon elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig.
Az indián közben nagyokat ujjongat.
Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét".
A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián.
A nő azt mondja:
– Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
– Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
Vicc: Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve…
hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában.
Megérkezik, felugrik az ágyra.
Kérdezi:
– Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
– Hogy jobban halljalak.
– És miért olyan nagy a szád?
– Hogy jobban megegyem a kalácsot.
– És miért olyan nagyok a szemeid?
– Mert a tökömön állsz.
A szőke nő egyedül van otthon amikor csöngetnek…
Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
– Helló!
Érted jöttem!
– Értem???
– Érted!
– Nem értem!
– Szeretném kikölcsönözni az "Amit minden 16 éves lánynak tudni kell" című…
könyvet.
– Hány éves kedvesem?
– 17.
– Sajnálom, de azt csak 18 éven felülieknek adhatom oda!
Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal:
– Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér?
– Úristen, százezer forintot?
És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomag-
tartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
– Ebben mi van?
– Madáreledel – feleli az autós.
– A papagájnak viszem.
– Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot:
húsz kiló babkávé van benne.
– Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt?
– kérdi gúnyosan a
vámtiszt.
– Eszi, nem eszi, nem kap mást!
A szőke nő megy az utcán. Lát maga előtt egy banánhéjat. "Uram Isten!…
Megint el fogok esni!
"
– Hogy hívják a borostás papot?
– Szőrzetes.
Béla bácsi megy a faluban nagy transzparens táblával. Megkérdezik…
hogy hová megy?
Hát mondja, hogy megy menstruálni.
De nem inkáb demonstrálni?
Nem mindegy, csak folyon a vér!
– Jean, akar menni a vidámparkba!?
– Nem, uram!
– Miért?
– Mert a múltkor éppen alattunk dőlt össze a hullámvasút.
– Ééés!
?
Már biztos megjavították!
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
– Apu mit csináltok?
– Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
– Jé milyen érdekes:
tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
Kovács az orvosnál:
– Drága doktor Úr!
A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
– A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal.
A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám.
Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
Az milyen?
– Ül a lyuk mellett, és vonyít.
Kikötőben:
– Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
– De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
– Úgy, hogy vasmacska.
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben…
amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast.
– Mit csinálsz?
Megbolondultál?
Egy ilyen szép nap a jó levegőn mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
– Igazad van!
- mondja a szarvas, és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókat, amint az orra a kokainba lóg.
– He te!
– mondja a szarvas, – itt a természet lágy ölén kokainozol?
Gyere inkább, szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
– Igazad van!
– mondja a róka, és elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
– Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad?
Gyere, inkább szaladj velünk!
– mondja a róka.
– Menjetek a fenébe!
Mindig, amikor a nyuszika belövi magát extasy-val, nekünk rohannunk kell az erdőben?
A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá…
de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
– A 60 éves kor a legrosszabb – mondja az egyik.
– Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell.
De legtöbbször csak áll a WC
előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
– Az semmi – mondja a 70 éves.
– Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete.
Az ember szedi a hashajtót,
eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön
semmi.
– Valójában a 80 éves kor a legrosszabb – szólal meg a harmadik.
– Szintén vizelési problémái vannak?
– kérdezi a 60 éves.
– Nem igazán.
Minden reggel 6-kor pisilek.
Úgy vizelek, mint egy versenyló,
semmi gond vele.
– Akkor talán a székletével vannak problémái?
– kérdezi a 70 éves.
– Hát nem éppen.
Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
– Én ezt nem értem.
Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
– 9 óra előtt sosem ébredek fel.
