Azt mondják, hogy a hajhullást csak a padló állítja meg.
Ez nem igaz…
mert már három hétvégén padlón voltam, mégis hull a hajam…
Vicc: Apuka ül Pistike ágya mellett, és mesét olvas neki…
Egy idő után megszólal Pistike:
– Apu, nem tudnád már végre abba hagyni, szeretnék aludni!
Vicc: Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat…
A feleség megkérdezi a gondozót:
– Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
– Bronzérmes, asszonyom.
– És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
– Legalább négyszer, asszonyom.
– Na hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
– És ez milyen bika?
– Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
– És mondja ez mennyit bír egy nap?
– Legalább ötször, asszonyom.
– Na hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
– És ez mennyit bír egy nap?
– Ez talán még hétszer is asszonyom.
– Na hallod apjuk!
Mire a férj:
– És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
– Nem uram, mindig másikkal.
– Na hallod anyjuk!
Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves – tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő nevetni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!
" – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Zsúfolt buszon felháborodva fordul hátra egy nő:
– Uram, ha nem hagyja abba a fenekem bökdösését a micsodájával, rendőrt hívok!
– Ugyan már, az csak a fizetésem, az dudorodik ki!
– Na, akkor magának jó munkahelye lehet, az elmúlt öt percben vagy háromszor kapott fizetésemelést.
Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni…
de csak egy indián veszi fel, és azt mondja:
– Csak üljön fel és kapaszkodjon!
Mennek, de az indián minden percben felkiált hogy:
– Juhúúú!
– A nő nem tudja hogy miért, ezért jobban kapaszkodik.
Az indián leteszi a nőt a benzinkút előtt, a nő megköszöni az utat.
Odamegy a nőhöz a benzinkutas, és megkérdezi:
– Van valami baj asszonyom?
– Nem, csak ez a rendes indián elhozott ide, de percenként felkiáltott.
– Miért, mit csinált maga?
– Én csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
– Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget.
Egy focista beül a fodrászhoz hajvágásra. Amikor kész a frizura…
a fodrász mutatja neki a tükörben:
– Na, hogy tetszik?
– Nem rossz, de mi lenne, ha hátul kicsit hosszabbra hagyná?
– Hogy hívják a Hatvanban tartott szépségverseny első helyezettjét?
– Miss Sixty!
– Fiú: Ne vedd komolyan, hogy futottam utánad, futok én a focilabda után is…
aztán belerúgok.
– Lány:
Te se vedd komolyan, hogy odavoltam érted.
Odavoltam én már egy cipőért is, aztán felpróbáltam sokkal jobbakat…
A fiatalasszony telefonon kér főzési tanácsokat anyukájától:
– Ez minden, mama?
Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek és kész is a forró víz?
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.
Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.
Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.
Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.
Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.
Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.
– Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
– Nem uram, hiszen esik az eső!
– Hát akkor vigyen magával esernyőt!
– Miért csak a katonáké az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
– Óvd a fát, egyél harkályt!
Kohn talál egy útlevelet, és megtartja magának…
2-3 hónapon keresztül tanulja a nevet és az adatokat, ami rá van írva, mert külföldre akar menni.
Mégis összezavarodik, amikor a vámos megkérdezi:
– Hogy hívják,uram?
– Ööö…várjunk,hogy is?
Egy biztos:
Kohn-nak nem.
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt…
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
– Látott maga engem itt bankot rabolni?
– Igen, uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
– És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
– Én nem, de maga látta kit lőtt le az előbb?
A bankrabló visszafordul, mire Chuck Norris fejbe köpi a golyóval, és a bűnöző holtan esik össze.
