Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat, uram, de fizetni ki fog?
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Vicc: Bemegy a Iván a kocsmába. Odaszól a pincérnek:
– Hozzál vodkát, egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Megissza, de fizetés nélkül távozik.
Másnap újra bemegy a kocsmába, kér újra 3 vodkát:
– Egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Újra elmenne, de a pincér az ajtóban megállítja és jól megveri.
Másnap újra bemegy Iván a kocsmába.
Hívja a pincért:
– Kérek két vodkát, egyet nekem, egyet a zenészeknek.
Te most nem kapsz, mert ha iszol, nagyon goromba vagy.
Vicc: Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
Vicc: Egy részeg megszólít egy nőt egy bárban:
– Hölgyem, mit szólna egy randihoz?
Mire a nő:
– Ne vesztegesse az idejét!
Sosem állok szóba olyan férfival, aki tökéletesen ismeretlen.
– Akkor mindkettőnknek szerencsénk van!
Elég messze vagyok a tökéletestől!
Két tag a kocsmában:
– Te, legyünk barátok!
– Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!
?
A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
– 120 forint lesz!
– mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé!
A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört.
Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
– Kérek még egy sört!
Az öreg Józsi bácsit megszólítja a plébános a templom előtt:
– Józsi bátyám, maga minden este részegen megy haza.
Nem bántja a lelkiismerete?
– Az nem, csak a feleségem.
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy…
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát.
A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
– De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
– Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek…
Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
– Szóval maga autóvezetés közben megivott egy üveg Whiskyt?!
– Mit tehettem volna, biztos úr?
Elgurult a kupakja…
– Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Kérek egy fé-fél ko-konnyakot!
– Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
– De de nem nekem lesz, hanem a ha-haveromnak!
– Igen, és ő hol van?
– Ki-ki kint fe-fe-fekszik az ajtó e-előtt!
Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába…
Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni.
Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
– Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után…
amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
– Látja, ez a haverom!
Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Két részeg beszélget. Az egyik megszólal:
– Jön fel a nap.
Mire a másik:
– Miért, azt is ittunk??
--[googlesitekit-end-of-content]-->
