Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába…
Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni.
Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
– Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
Vicc: Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja…
és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót:
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
– 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat…
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt.
– Jól van, egyre jobb… Kicsit még lejjebb visszük az árat…
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
– Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni.
De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza…
Vicc: Egy részeg fickó az út közepén dülöngélve megy hazafelé…
Meglátja a rendőr és rászól az ittas emberre:
– Na, gyorsan húzzon fel a járdára, míg szépen mondom!
A részeg rápillant a járdára, majd vissza a rendőrre:
– Mi vagyok én, kötéltáncos?
Vicc: Vendég a kocsmárosnak:
– Hol van az a szép szőke pincérlány?
– Sajnos meghalt herpeszben.
– Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg az ember!
– De igen, ha a Big Louinak adja tovább!
– A férjem minden este feldob egy pénzérmét, hogy menjen-e a kocsmába…
vagy nem.
Ha fej, akkor megy.
– És ha írás?
– Akkor még egyszer dob.
Éjszaka egy részeg áll négykézláb a lámpaoszlop alatt…
Odamegy egy rendőr és megkérdi:
– Jóember, maga meg mit csinál itt?
– Elvesztettem a kulcsom a parkban, azt keresem!
– De miért itt, miért nem a parkban?
– Mert ott sötét van!
– Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor összetörve éberdsz?
– Nem komám, én mág nőtlen vagyok!
Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve…
arca tele sebekkel.
Megszólítja az egyik ismerőse:
– Mi történt veled, haver?
– Összeverekedtem Kovács Pistával.
– Ne mondd!
Puszta kézzel így elintézett?
– Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
– Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
– De, volt.
A feleségének a melle.
Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.
Két részeg a kocsmában egymás mellett ül, erre az egyik:
– Tudtad, hogy úgy nézünk ki, mint 2 gázpalack?
– Nem, hogy érted ezt?
– Hát, hogy én nézek ki Propán, te meg Bután.
Két ivócimbora erősen becsípve tántorog ki a kocsmából…
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, megkérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom, de látnod kellene, hogy a pincében lakó pasinak milyen szuper kisvasútja van.
Két csontrészeg férfi beszélget a kocsmában:
– Képzeld komám, tegnap az asszony hason csúszva jött hozzám!
– Na ne mondd!
– De bizony, és közben ezt mondta:
Na gyere ki az ágy alól te szemét!
Egy férfi bemegy egy presszóba, hóna alatt egy teknőssel…
A teknősnek csupa kék-zöld a szeme alatt, egyik lába bekötözve, a páncélja körbetekerve ragasztószalaggal.
Az egyik vendég odaszól a férfinak:
– Mi baja annak a teknősnek?
– Semmi az égvilágon.
Ez egy különleges teknős.
Fogadjunk 5000 forintba, hogy gyorsabb, mint a maga kutyája!
A vendég gondolja, hogy miért ne keressen 5000 forintot, belemegy a fogadásba.
Behozza a kutyáját, odaáll vele a férfi mellé, és megegyeznek, hogy mindkét állatnak a presszó másik végébe kell elérni.
A teknős gazdája számol:
– Egy, két, há…Rajt!
– Azzal eldobja a teknőst a túlsó falhoz.
– Na látja?
Két fickó beszélget a kocsmában:
– Tudod komám, én csak különleges alkalmakkor iszom!
– Mint például?
– Amikor józan vagyok…
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza a családfő…
A nagykamasz fiú nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva elmegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztül szánkázik a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
Az alacsony intelligenciájú munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na menjünk innen apám, mert még megverik!
Bárpultnál:
– Egy sört kérek!
– Alkoholmentes jó lesz?
– Játékpénz jó lesz?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
