A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni…
Egyszer odajön hozzá a farkas:
– Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
– Persze, milyen zenét tegyek fel?
– Valami lassút.
– OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
– Milyen volt farkas?
– Mennyei…
Aztán a róka is odamegy:
– Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
– Igen,milyen zenét tegyek fel?
– Valami gyorsat.
– Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
– Milyen volt róka?
– Szuper…
Később a medve rohan a nyuszikához:
– Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön…
– Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
– Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm…
– Jól van…
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát.
A nyuszika érdeklődik:
– Milyen volt, maci?
– Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod…
Vicc: Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
– Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából.
Főleg, hogy gyalog mentem oda.
Vicc: – Hogy hívják a nőstény mérgeskígyót?
– ???
– Maris.
Vicc: Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:
– Ki kell mennem vizelni!
Erre Jancsi :
– Hát akkor menj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
-Ennyire esik az eső?
Pisti:
– Nem, ennyire fúj a szél…
– A langyosabb a langyosnál – hidegebb vagy melegebb?
– Ha a szomszéd átmegy a szomszédba, akkor ugyanott marad?
– Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Egy nagyvállalathoz látogatók érkeznek. Egy volt alkalmazott fogadja őket…
aki már nyugdíjba ment.
Bemutatja a céget, és beszél a saját munkájáról is.
– Amikor még itt dolgoztam, az igazgatót, az elnököt, az alelnököt, mindenkit a megfelelő helyre küldtem.
– Hű, – mondja az egyik vendég – akkor ön biztos nagyon fontos beosztásban volt.
– Igen, én voltam a liftkezelő.
– Miért hagyta ott Pista az egyetlen barátját, az alkoholt?
– ???
– Mert duplán látta az anyósát!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett…
elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal.
Férfi:
A plafonon a légy mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
– Hová viszik a beteg nyúlat?
– A nyúlam-bulam-ciára.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek se kívánnék.
– Miért?
Mi történt veled?
– Ötösöm lett a lottón!
Zöld erdőben jártam,
Objektumot láttam,
Meg akart locsolni,
Kérem kapcsolja ki!
– Mi az abszolút hülyeség?
– ???
– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
– Hogy hívják a sokat szidalmazott labdarúgó játékvezetőt?
– ???
– Strapa-bíró.
– Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
– Hogy csinál a szőke nő lekvárt???
– ???
– Kinyomja a buktából.
– Jegyeket, bérleteket kérem!
– Én már elmúltam hetven éves.
– Tudja ezt valamivel igazolni?
– Persze.
Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
– Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
12 érv arra, hogy miért Győzike legyen a köztársasági elnök:
1. Nem pártpolitikus.
2. Nagy az ismertsége.
3. Nincs pártállami múltja.
4. Szociáldemokrata értékeket vall ("szeretem a bűröd illatát").
5. Jól áll rajta az öltöny.
6. Széles körben népszerű, és ez a kör folyamatosan tágul.
7. Illik az SZDSZ eszmerendszeréhez.
8. Jó a kommunikációs készsége.
9. Garantáltan nem kisebbségellenes.
10. Eggyel több nyelvet ismer, mint Szili Katalin.
11. Javítja Magyarország népszerűségét a harmadik világban.
12. Jól jeleníti meg hazánkat, mert megfelel a külföldiekben a magyarokról kialakult képnek.
Lány:
– Drágám!
Mondj valamit, amitől igazán nőnek érezhetem magam!
Fiú:
– Lövésed sincs a hátrafelé tolatásról!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
