Egy partizán menekül a németek elől.
Meglát a pusztán egy nénit…
Megkérdezi tőle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
– Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nővel, ezért kihasználja a helyzetet:
– Most midet fogom néni…
– A térdemet.
… – És most?
– A combomat
– És most?
– Engedd el te hülye, én is partizán vagyok!
Vicc: Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik…
elkezd úszkálni a vízben.Már egy ideje pancsol mikor észrevesz egy öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni.
Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé.
Az öregasszony észreveszi, és megszólítja:
– Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
– Igen?!
Akkor találja ki, mire gondolok.
– Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
Vicc: – Mi a közös Kudlik Júliában és Schwarzeneggerben?
– ???
– Mind a ketten deltások.
Vicc: Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál…
Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
– Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
– Nos, asszonyom, hatott a szer?
– kérdi az orvos.
– Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
– És?
– Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt.
A második fogásnál már alig lehetett bírni vele.
Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
– Hát, ez csodálatos asszonyom – lelkendezik az orvos – pont erre vágyott, nem?
– Hát, igen.
De ez volt a kedvenc vendéglőnk!
Katonákat meneteltetnek. Amikor a sártengerhez érnek…
a főhadnagy elkiáltja magát:
– Vigyázat!
Repülő!
Erre mindenki jól hasra vágja magát a sárban, de Pistike állva marad.
– Maga miért nem feküdt le?
– Jelentem, saját gép volt!
A kisfiú beállít a boltba:
– Az a teknősbéka amit tegnap vettem a bácsitól, ma reggel megdöglött, pedig azt tetszett mondani, hogy akár 300 évig is elél!
– Lehet, hogy ma járt le a 300 év.
Több, mint százezer autóvezetőnek van problémája a látásával…
de szerencsére ez a szám napról-napra csökken.
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében…
Felsóhajt az egyik:
– Hajjaj…!
Mire a másik:
– Hajjaj…!
A harmadik is megszólal:
– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
Autóst büntet a rendőr:
– Felírom gyorshajtásért!
– Még mindig jobb, mint ha én írom fel magát!
– Miért, kicsoda maga?
– A sírköves.
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, és visz az apjának egy dobozos sört…
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
– De idősapám!
Itt ez a kallantyú.
Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
– Na, igen!
Annak, akinek nincsen bicskája!
– Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– Fúrótorony!
Egyszer egy cég olcsón reklámozott az USA-ban import pornó videókat…
A megrendeléseket postán teljesítették volna, ám a megrendelők kaptak egy levelet, miszerint sajnos a behozott videokazetták nem felelnek meg az amerikai forgalombahozatali jogszabályoknak, és mivel a cég nem szeretne törvényt sérteni, ezért visszafizeti a befizetett összegeket.
A levélhez mellékelték a forgalmazó cég csekkjét.
A cég neve:
"Anális szex és fétis perverziók cége" volt.
Lehet találgatni, hányan mentek el a csekkel egy bankba beváltani…
– Képzeld, a feleségem megcsal, és mellé még hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
Reggel felkel az öreg székely és látja, hogy a tehene megdöglött…
Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az asszony is, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát, de jön egy tündér és mondja neki:
– Ha tízszer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik a fiú, de nem sikerül neki, megy vissza a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebbik is és látja, hogy mi van, megy a folyóhoz.
Jön a tündér, mondja neki:
– Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
– Nem lehetne hússzor?
– kérdezi a fiú.
– Dehogynem.
– És harmincszor?
– Dehogynem csak csináld már!
– De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
A cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik…
hogy eltűnt 1 zsák fekete bors…
– Te Gazsi!
Tegnapelőtt még 1 zsákkal több volt!
– Háá megették az egerek!
– De a bors az nagyon csíp!
– Esküszöm sírtak, de ették!
Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
– Szívecském, muszáj sürgősen elmennem – fordul feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
– Olyan komoly az eset?
– kérdezi az asszony.
– Igen, három szerelő már ott van.
– Főúr! Ez magának bécsi szelet? Ne haragudjon, de nevetnem kell!
– Ennek őszintén örülök!
A legtöbb vendég ugyanis általában káromkodik.
Arisztid nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel…
Hogy hangulatos legyen az éjszaka, inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, hogy tartsa közben a gyertyát.
Aktus közben néha megkérdezi:
– Jó neked, drágám?
– Nemigen.
– Élvezed, kedvesem?
– Egy csöppet sem.
– És így?
– Nem.
– Hát akkor így?
– Így sem…
Erre Arisztid kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba.
Jean teljesíti a parancsot, akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik..
-Most jó, drágám?
– kérdi Arisztid.
– Juj, most nagyon…ez…ez isteni…
– Na látja, maga pancser!
– mondja Arisztid az inasnak – hát így kell a gyertyát tartani…
– No, Géza bácsi, amíg én telefonálok, ott az üveg a szekrény tetején…
abba pisiljen bele.
Mire vissza ér az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
– Mit csinált Géza bácsi?
– Tudja doktor úr, milyen nehéz innen beletalálni?
Két haver beszélget a kocsmában:
– Képzeld, tegnap olyan részeg voltam, hogy busszal mentem haza!
– Nagy szám, én már sokszor mentem!
– Én is, de eddig még sosem én vezettem!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
