1.
A pizza olyan kemény volt, hogy pótkerékként használtam a Skodámhoz.
2. Csak azért írok ide, mert hátha ezt látván elnézést kérnek, és hagynak fizetés nélkül távozni.
3. A pekingi kacsájuk egy halízű csirke volt.
Vicc: Minden Csillagok Háborúja rajongónak rémlik a történet mikor Luke az Endor…
bolygó dzsungelében az erő segítségével próbálja kiemelni beragadt X-wing-ét
Amikor már úgy félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét
Megfeszült arcizmára a kamera rá Zoom-ol, mikor odalép mögé a Mestere Joda és azt mondja:
-Luke, pihenj egy kicsit, én majd szemmel tartom az X-wing-et..
Vicc: – Cowboy bácsi, miért van ilyen széles, nagy kalapod?
– Hogy amikor lovaglok a prérin, ne süssön szemembe a nap.
– És miért van ilyen bőrmellényed?
– Tudod, ennek sok zsebe van, és ebben tartom a dolgaimat.
– És miért van bőr lábszárvédöd?
– Amikor lovaglok a prérin, ez megvéd a szúrós bozótoktól.
– És miért van rajtad edzőcipö?
– Hogy ne nézzenek bunkó kamionsofőrnek…
Vicc: Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép…
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak:
robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…
Egy egyetemista fiú lakást bérel egy társasházban…
Bekopog a szomszédba az idős Szabó nénihez, és megkéri, hogy varrjon fel egy leszakadt gombot a nadrágjára.
A néni mentegetőzik:
– Sajnos, fiam, én már nem látok varrni.
De kérje meg Kovácsnét, ő biztos szívesen segít.
Bekopogtat a fiú Kovácsnéhoz, be is megy.
Kis idő múlva az öregasszony felfigyel rá, hogy Kovácséktól óriási dübörgés, ordítozás hallatszik.
Kinéz a folyosóra, látja, hogy a fiú megtépázva támolyog ki a lakásból.
– Mi történt magával?
Nem varrta fel Kovácsné a gombot?
– De felvarrta.
Csak amikor el akarta harapni a cérnát, épp hazajött a férje.
Az öreg Józsi bácsi éjjel arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.
– Segítség!
– kiabál kétségbeesetten a bácsi .
– Ssss…!
– csitítja a betörő – Ne lármázzon, nem bántom, én csak pénzt keresek!
– Akkor jó, – feleli a kisöreg – keressük együtt, mert az nekem is jól jönne.
Ez a sok bunkó részeg összetöri az üvegeket a járdán…
én meg amikor jövök hazafelé, összevissza vagdosom a tenyeremet!
Halló, Szabó tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni…
mert nagyon megfázott.
– Rendben van.
Hogy hívják a gyereket?
– Fülöp Tiborka.
– És kivel beszélek?
– A papámmal.
Az angol 'The Sunday Times' hetilap havonta jelentkező rovata…
a 'Strange Facts from all over the World' mindig 12 érdekes tényt közöl a világból.
A legutóbbi lapszámban ezek a következők voltak:
A tevék felváltva pislognak egyszer a jobb, másszor a bal szemükkel.
Az Őfelsége Statisztikai Hivatala (HMSO) megállapította, hogy az Egyesült Királyságban 2003-ban megjelent statisztikai adatok 43,7 %-át nem előzte meg semmilyen előtaulmány.
Az angol Királyi Légierő (RAF) vadászrepülőit 2002-ben 82 alkalommal riasztották nagytermetű albatroszokra.
Amerikai és orosz tengeralattjárók szonárjainak adatai szerint a manáti, vagy tengeri tehén (Trichechus manatus) a híres szirénhang gazdája párzási időszakban a-dúrban "énekel" míg a borjadzási időszakban a párhuzamos fisz-moll hangnembe modulálnak, jelentette be Andrel Lavrentyinovics Guszev ezredes, az Orosz Haditengerészet szonárelmző specialistája.
A hajba gabalyodó denevéreket ma már csak mítosznak, babonának tartják, de német kutatók bebizonyították, hogy a történeteknek van valóságalapjuk.
A hajba gabalyodott denevérekről több XVII-XIX.
századi írás is beszámol.
A fejtetű (Pediculus humanus capitis) a denevérek által kibocsátott ultrahangra olyan rezgéssel válaszol, ami vonzza a repülő emlősöket, akik ezért valójában a fejtetűre, mint táplálékra csapnak le, nem az emberre.
Az előző évszázadokban a fejtetű és az ápolatlan, bozontos haj gyakori volt, így valóban sok esetben gabalyodott bele denevér az emberek hajába.
A kis állat ilyenkor ijedtében harapta meg az embert, nem a vérét akarta kiszívni.
A rendszeresen villanyvezetékeken ücsörgő galambok testében 20 százalékkal gyorsabban fejlődik ki a tojás és az ilyen tojásból a fiókák 6-8 nappal korábban kelnek ki.
Az ornitológusok nem tudnak magyarázatot adni a jelenségre.
Az ezüstfenyő (Picea pungens 'Glauca') tobozának szaga távol tartja a jegesmedvéket.
Egyetlen toboz -váltakozó irányú szélnél- akár 700 méter sugarú körben is menekülésre készteti a vadállatokat.
A világon évente közel 700 embert ér halálos áramütés fejhallgatón keresztül.
Ez az esetek 74 százalékában villámcsapás miatt következik be -beleszámítva a hálózaton keresztüli túláramot, illetve a szabadban sétáló fejhallgatós emeberekbe csapó villámot-, 18 százalékban a hálózat helytelen bekötése, míg 8 százalékban a biztosítórendszer hibájából.
A Las Vegas-i kaszinók összes rulettasztalának összesitett statisztikái szerint a leggyakrabban kipörgetett szám a 12-es.
Senki sem tudja miért.
A négyajtós, hagyományos formájú /limuzin/ gépkocsikat preferáló 20-35 év közötti férfiak általában kutyát, a sportosabb, kétajtós autókat vásárlók pedig túlnyomórészt macskát tartanak.
A Gallup egyik felmérése szerint a nagykorú amerikai állampolgárok 19%-a nem tudja, hogy hívják az USA elnökét.
A kaméleon külön-külön is tudja mozgatni a szemeit, azonban nem képes mindkettövel egyszerre ugyanabba az irányba nézni.
– Te, Jani, van valami jó is a te anyósodban.
– Tényleg, és mi az?
– Hát, hogy nem az enyém.
A szőke elmegy a kocsmába, miután egy jó kis balhét csinál, jönnek a rendőrök…
beviszik az örsre.
Bekísérik egy kamerával felszerelt szobába.
A szoke megszólal:
– Jééé!
Ez a Big Brother!
Erre a rendőr:
– Nem, ez a Való Világ
Egy férfi elmegy az orvosához:
– Doktor úr, sterilizáltatni szeretném magam.
– Ez nagyon súlyos döntés, megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit is?
– Igen, 13:2 arányban helyeslik.
Két IBM PC beszélget:
– Tudod, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
– Tessék?
Egyszer, amikor Mátyás király már megunta…
hogy naponta százával jönnek hozzá az igazmondó juhászok, elhatározta, hogy hitelesíteni fogja őket.
Ezért kiírt egy tendert és egy pályázatot is.
Jöttek is sorba a juhászok.
Mátyás király pedig tesztelte őket!
Azok, akik megfeleltek a vizsgán elmehettek, akik nem, azokból Mátyás megalapította az Országos Meteorológiai Intézetet.
Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú…
A vidám megkérdezi a szomorút:
– Miért vagy szomorú?
– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
– Miféle gondokat?
– Például tegnap az egyik motoros fűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!
– Két paraszt verekszik a faluvégen, mi az?
– ?
– Tájbox.
Eltéved a rendőr az erdőben. Hipp-hopp megjelenik előtte az erdő jó tündére:
– Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál, soha semmi nem sikerült.
Kívánj valamit!
– Ööööö, izéé… Jó estét kívánok!
– Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint…
halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
– Mocskos szemétláda!
Bíró:
– Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
– Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
– Rendre intem!
Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni!
Különben is, mi a baja?
– Még hogy mi a bajom?
A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
Egy kamaszlány fél óra társalgás után leteszi a telefont. Az apja megjegyzi:
– Nahát, ez rövid volt.
Máskor két órát szoktál egyfolytában beszélni.
Mi történt?
– Téves számot hívtam.
– Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a cipője a divatból, uram.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
