Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől.
Összehívják a homokot…
a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, ki miatt dőlt össze a ház.
Kihallgatásnál a homok és a mész egyszerre hördül fel:
– Minket csak belekevertek az egészbe!
A cementre terelődik a figyelem, mire az:
– Rám ne nézz, én ott se voltam!
!
!
Vicc: – Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
– ???
– ELÉG könnyen…
Vicc: – Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
– Cumi-süveget!
Vicc: Két veréb ül egy ágon. Az egyik megszólal:
– Lelöklek.
… És lelökte.
Moszatok napoznak a tengerparton. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Mondja, maga is moszat?
– Á nem.
Én csóró vagyok, magam moszok!
– Hogy lesz a póknak telefonja?
– Bemegy a sarokba és telefonja.
– Mi az: evés közben megzavar?
– ???
– Lavina.
– Elnézést Uram, maga idefingott?
– Természetesen!
Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok!
?!
Medvééknél vendégség van.
Medvemama rászól medvegyermekére:
– Ne legyél tapló, mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
– Bocs…
– Halló! Kiss lakás?
– Nem, kérem.
Ez egy nagy lakás, négy szobánk is van!
– Hogy hívják a német jegesmedvét?
– ???
– Der medve
A versenyló a futam után bemegy a kocsmába:
– Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört.
Miután végzett vele, azt mondja:
megéheztem, kérek egy adag szénát!
Mire a csapos rémülten:
– Abrak a dabra?
– Hogy lehet valaki ilyen hálátlan, fiatalember!…
Betöri kővel egy csupaszív öregasszony ablakát, aki kalácsot adott magának?
– Nem kővel törtem be, hanem a kaláccsal.
-Mit számol a vonuló seregben a katapultoknál az ostrommérnök?
-A kővetési távolságot.
– Olvasok egy könyvet az antigravitációról
– És milyen?
– Egyszerűen nem tudom letenni
--[googlesitekit-end-of-content]-->
