A pszichiáter meglátogatja a betegeit.
Bemegy a szobába, látja…
hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.
Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?
– hangzik a válasz.
– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?
– kérdi az orvos.
– Ja, ő lámpának képzeli magát.
– feleli a beteg.
– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje!
– jegyzi meg a doki.
– Mi van???
És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?
Vicc: A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
– Anyu, honnan jött az első ember?
– Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát.
Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ.
Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
– Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
– Igen, kislányom.
Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
– Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
– Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.
Vicc: – Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges…
joghurtokra.
– Megy gyesre ?
– Nem, barackosra
Vicc: A rendőr megkérdi kollégáját:
– Te Bélám, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
– Te hülye, hát nem itt lent csinálják, hanem fönt, ahol már egész kicsik!
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
– Figyu, hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
– A sakkozás előtt mindig elmegyek a szeretőmhöz, s egy jót szeretkezünk.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs szeretője, úgy határoz jó lesz a felesége is.
Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
– Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Két barát találkozik. Mondja az első:
– Komám, már vagy 5 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 4 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 4 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 2 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál a 4 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
– Mi az? Zöld és gombnyomásra pirosra vált?
– Béka a turmixgépben.
Beteg az orvosnak:
– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.
Az orvos elgondolkodik:
– Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
– Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
– Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…
– Anyu, adj egy százast légyszi! – kéri Móricka édesanyját.
– Minek, kicsim?
– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
– Látod Móricka, ez szép tőled.
Biztos koldulásból él a szegény öreg.
– Hát nem éppen.
Fagyit árul.
Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat…
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
– Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
– De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
– Kikérjük magunknak!
– Már kint van!
Erre felpattan egy másik néni is, ő így szól:
– No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
– Hát nincs probléma, osszák el egymás között.
– Ki az abszolút sznob?
– ???
– Aki még a sírhantot is "szőrhent"-nek mondja.
Jean, hányat ütött az óra?
– Egyet, uram.
– Biztos ez, Jean?
– Igen uram, mert kétszer is ütötte.
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje lenne új orvost választanod:
– Hajnal kettőkor felhív, csak azért, mert "társaságra vágyik".
– Műtéthez gumikesztyűk helyett munkáskesztíűt húz.
– Saját magát véletlenül "vádlottnak" nevezi.
– Miután megvizsgált, azt mondja:
"És most maga vizsgáljon meg engem!
"
– Azt gondolja, hogy a keleti gyógyszereket Szabolcsban találták ki.
– Amikor a lábszárcsontodról beszél, véletlenül "dobverőknek" nevezi.
– A rendelője a 201-es szoba a hajléktalanszállón.
– Így mutatja be az érzéstelenítőjét:
"Ez itt Dr.
Jim Beam."
– Műtét előtt megkérdezi:
"De biztos, hogy ezt akarja?"
– A röntgenfelvételeidet ceruzával próbálja meg kiszínezni."
– Prosztatavizsgálat után megkérdezi:
"Neked is olyan jó volt, mint nekem?"
– A plasztikai sebészed megpróbálja olcsón rádtukmálni Michael Jackson régi orrát.
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr kérem, segítenie kell a férjemen!
Egy pár hónapja azt gondolja magáról, hogy ő egy versenyló.
Nyerít, állva alszik, zabot és füvet eszik.
– Nem probléma – válaszolja az orvos.
– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
– Ó, a pénz nem számít!
Megnyerte az utolsó 3 pénzdíjas versenyét.
Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikét az előadó:
– Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevetted, hogy kigyulladt a ruhád?
– Egyszerű:
nem venném fel – feleli Pistike.
Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
– Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat.
– mondja az őrmester – Lépjen előre, mi a foglalkozása?
– Csellós vagyok.
– Akkor maga fát fog fűrészelni!
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról.
Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
– Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot.
Következő héten egy másik katona késik el.
– Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi.
Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal.
Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
– Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit…
– Tudom, ne is folytassa – legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
– Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton…
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
– Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
– Hát az szörnyű lehetett!
És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
– Egészen a térdemig süllyedtem.
– Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
– A fenét!
Fejjel estem bele!
– Miért eszik a tyúk kakaóport?
– ???
– Hogy csokitojást tojjon.
Egy riporter a járókelőket kérdezi a szerelemről. Megszólít egy férfit:
– Mi a véleménye, a szerelem az lassan vagy gyorsan születik?
– A szerelem első látásra, az az igazi, rengeteg időt és pénzt lehet vele spórolni.
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
