Eredeti lista:
1. Legyen jóképű.
2. Legyen sármos.
3. Anyagilag sikeres.
4. Tudjon figyelmesen hallgatni.
5. Legyen szellemes.
6. Legyen jó alakja.
7. Öltözködjön stílusosan.
8. Szeresse a finom dolgokat.
9. Mindig kedveskedjen meglepetésekkel.
10. Legyen romantikus szerető.
Módosított lista:
1. Ne legyen túl rusnya.
2. Ne böfögjön nyilvános helyen.
3. Legyen munkahelye.
4. Legalább bólogasson, ha beszélek hozzá.
5. Emlékezzen a viccek poénjára.
6. Elég, ha olyan alakja van, hogy ne kelljen kicserélni a bútorokat.
7. Időnként váltson alsónadrágot és zoknit.
8. Soha ne vegyen pezsgőt csavaros kupakos üvegben.
9. Hajtsa le a vécéülőkét.
10. Legalább hétvégeken borotválkozzon meg.
Vicc: – Szólítom a vádlottat! Vádlott, maga azért van itt, mert megölte a szüleit…
Tud valamit felhozni a mentségére?
– Tiszltet bíró úr, kérem, vegye figyelembe, hogy apátlan-anyátlan árva vagyok!
Vicc: Székely bácsi hajnalban iszonyatos dörömbölésre ébred.
– Te vagy az, fiam?
– kérdi, de semmi válasz.
Visszaalszik.
Tíz perc múlva megint dörömbölnek.
– Te vagy az, fiam?
– kérdi ismét de megint semmi válasz.
Kicsit morcosan, de megint visszaalszik.
Megint dörömbölésre ébred.
Erre a székely elengedi a kutyákat, felkapja a baltát és feltépi az ajtót.
Aki előtte áll, nem más, mint a fia.
– Fiam, miért nem válaszoltál, hogy te vagy?
– De hát én bólogattam…
Vicc: – Mit fűrészel a macska?
– ???
– A kutya fáját.
Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
-És engem is viszel?
-Dehogy viszlek…csak lekapcsolom a fűtést, ne menjen feleslegesen!
Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
Nincs rajtad ruha!
– Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
– Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze.
A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:
– Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
– Igen, tudod farkas, ez az új divat.
– De legalább kivasalhattad volna…
– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– Mert vákuum van a fejében.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu egyik iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert egy marha!
Egy jónevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe…
Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú, miniszoknyás nő:
– Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből.
A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
– Ez meg mi volt?
– Szakmai dolog.
– És kinek a szakmájába vág?
A tiédbe, vagy az övébe?
Boltban:
– Elnézést, kártyával lehet fizetni?
– Persze.
– Jó, akkor tud visszaadni egy ászbol és egy királyból?
– Melyik űrhajósnak van a legnagyobb sisakja?
– ???
– Amelyiknek a legnagyobb a feje.
– Hogyan lehet megizzasztani egy vak embert?
– ???
– Adsz neki egy smirglit, hogy olvassa el!
– Mi az abszolút szemtelenség?
– ???
– Törpétől megkérdezni, hogy:
„Mi leszel, ha nagy leszel?”.
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba…
ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet.
Örömittasan felesége nyakába borul.
Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát.
Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
"de hát ez fekete!
" "Ne ijedj meg!
" kiáltja az asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit.
És ennek most ez a hatása, amit látsz.
De majd idővel megoldódik a dolog…."
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból.
Végre, 8 év után utódunk született.
Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának – és ez kihatott a gyerekre.
Egészen fekete lett.
De majd idővel megoldódik a dolog…"
"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek.
Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak.
Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet.
Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája…"
– Milyen kőzettani kérdést tesz fel Petőfi a baromfi kertben??
– Ej mi a kő tyúk anyó kend??
– Hogy hívják a japán agglegényt??
– Maradok a Magamura!
– Hogy hívják a holland akcióhőst??
– Van den Emmer!
– Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
– ???
– Környezetbarát.
– Mikor ünnepelnek a kannibálok?
– ???
– Ha egy fiatal nő-sül.
A beteg a diliházban lelkesen írogat.
– Mit írunk,mit írunk?-kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
– Levelet írok magamnak.
– Na,és mi lesz benne?
A beteg csodálkozva néz rá:
– Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?
– A képernyő olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva van az ablak.
– A képernyőn ferde csíkok vannak:
a szomszéd borotválkozik.
– Kép nincs, hang jó:
ez egy rádió.
– A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz:
ez egy mosógép.
– Mindent duplán lát:
másnapos, aludja ki magát.
– A kép fekete-fehér, hang nincs:
némafilmet néz.
– A képet függőleges csíkok zavarják:
börtönben van.
– A készülék bekapcsolásra nem reagál:
nincs bedugva a konnektorba.
– A készülék kétpercenként kikapcsol:
ez egy mikro sütő.
– A műsor rossz:
a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.
– Se kép, se hang:
önnek nincs is TV-je.
– Hogyan lehet 10kV-os feszültséget megmérni egy 10mV-os műszerrel?
– Szorozni kell a kitérést a fordulatszámmal…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
