Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.
Jön Joe…
– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
– Állj meg Joe!
Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
– Ha valami problémád van gyere ki!
Erre megszólal az egér is:
– És ha van egy macskád hívd ki azt is!
Vicc: A vámon megáll a férfi, mikor így szól a vámos:
– Mutassa a táskáját!
– Elnézést, de nekem nincs táskám.
– mondja a férfi.
– És az kit érdekel?
A szabály az szabály!
Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
Vicc: – Miért zárt be a román légierő?
– ???
– Mert elpusztult az öreg sas…
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
– Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
– Ugyan, mások is belepisilnek!
– Lehet, de nem a rajtkőről!
Obszcén telefon:
– Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is.
– Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle…
– Halló! Rendőrség?
– Igen.
– Ott vannak?
– Igen.
– Na maradjanak is ott, különben lőttek a jogsimnak.
A tanitó néni az iskolában megkérdezi a gyerekeket…
hogy ki tudna valami kópéságot mesélni.
Pistike jelentkezik és azt mondja:
– Anyukám tegnap éjjel szült nekem egy kistestvért.
– Gratulálok!
De mi ebben a kópéság, Pistike?
– Hát az, hogy én szúrtam ki a papa gumiját!
Egy cigány férj lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át…
Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És?
Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
Gyerek:
– A hétvégi jelmezbálon Rozsomáknak öltözök.
A parókám már megvan, de kéne még az a pajesz.
Apa:
– Yes
Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza…
hogy megszabadul tőle.
Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt.
Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van.
Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.
Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
– Marcsi, otthon van a macska?
– Igen, itthon.
– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!
Két tehén ül a fűben az egyik cipőt köt
Mondja az egyik
-bőőőő
Mire a másik
-bőőő anyád picsája még fel se próbáltad..
– Haver, miért vagy olyan szomorú? – kérdezi a skótot a barátja.
– Mert már megint megdrágult a benzin.
– De hiszen neked nincs is autód!
– Az nincs, de a zakómon van egy nagy zsírpecsét!
Azt mondja a tanítónéni a gyerekeknek:
– Gyerekek, nagyon szépen megkérlek benneteket, hogy holnapra mindenki mosakodjon meg szépen, mivel védőoltást kaptok, és ne lássa az orvosnő, hogy milyen koszos a karotok.
Erre Pistike:
– Tanító néni kérem, melyik karunkba kapjuk majd az oltást?
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
A szüleim nagyon prűdek voltak, aminek persze én ittam meg a levét.
Gyerekkoromban láttunk az utcán két kutyát összekapaszkodva.
Amikor megkérdeztem, hogy mit csinálnak, anyám azt mondta:
"Táncolnak".
Ne tudjátok meg, mit kaptam az igazgatótól az első iskolai diszkó után…
– Te Gazsi, mi van az újságban?
– Töpörtyű.
Elutazik a család nyaralni, egyszer csak a gyerek: – Apu, mi az az épület?
Apa:
– Mit tudom én!
Megint a gyerek:
– Apu milyen állat az?
Apa:
– Mit tudom én!
Ismét a gyerek:
– Apu milyen…
Anya:
– Kisfiam, ne nyaggasd már állandóan apádat!
Apa:
– Hagyd csak drágám, úgy tanul a gyerek, ha kérdez.
Este az ágyban a férj közelebb bújik a feleségéhez, mire az asszony megszólal:
– Ma inkább ne, drágám, mert holnap nőgyógyászhoz megyek.
– Rendben.
– mondja a férj és a fal felé fordul.
Kis idő múlva azonban ismét közeledni próbál:
– És mondd csak, fogorvoshoz nem mész holnap?
Grűnné felhívja Kohnt:
– Képzelje, a felesége, meg a férjem megcsalnak bennünket!
Most is együtt vannak, nézzük meg őket!
Így is tesznek, a látvány bizonyító erejű.
Grűnné:
– Bosszuljuk meg őket!
Elmennek egy hotelbe és jól megbosszulják.
Másnap Grűnné:
– Megint együtt vannak, mi is bosszuljuk meg őket!
Ismét bosszút vesznek.
Harmadnap Grűnné:
– Már megint…
– Tudja mit Grűnné?!
Én már nem is vagyok mérges!
