Bemegy két apáca a kocsmába.
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!
Jenci, miért bánkódsz? Nem azt mondta tegnap az asszonyod…
hogy belevaló srác vagy?!
– De igen, haver!
Csak ezt egy szemetes kuka mellett mondta…
Kiss a vendéglőben észreveszi, hogy a szemközti asztalnál egy részeg jóízűen…
alszik.
Egy idő után megunja a horkolását, és szól a pincérnek, hogy dobja ki.
– Bolond lennék kidobni uram, ő a legjobb vendég!
– Háromszor keltettem fel, és mindig kifizette a számlát.
Egy részeg vendég tántorog ki az előkelő párizsi hotelből…
Meglát egy díszes egyenruhában feszítő embert, és odafordul:
– Hé, kerítsen nekem egy taxit!
– De hát én nem vagyok portás, tengernagy vagyok!
– Oké, akkor kerítsen egy hajót!
Két vasutas beszélget:
– Te Pityu, én tegnap úgy berúgtam, hogy majdnem lekéstem az ágyam!
– Lekésni az ágyat?
Az lehetetlen!
– Már hogy lenne lehetetlen?
Alighogy felszálltam, rögtön elindult…
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre…
megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
– Mi a férfiak kedvenc étele?
– ???
– A sör.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Egy öreg néni sétál az utcán két kezében két szatyorral…
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres.
Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
– Köszönöm, hogy szólt.
Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De mégis honnan van ez a pénz?
– kérdi a rendőr.
– Talán lopta?
– Jaj, dehogyis!
A házammal szemben van egy stadion, és a részeg szurkolók mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok egy ollóval, és így szólok:
"Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!
" Hát innen van a pénzem.
– Ötletes!
– nevet fel a rendőr.
– És a másik szatyorban mi van?
– Hát, nem mindenki akar fizetni.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
– Hát veled mi történt?
– Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire.
– Atyaég, és elestél?
– Dehogyis!
A falnak volt támasztva.
