Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja…
Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
– Mondja, mitől ilyen zaklatott?
– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
– Ugyan már, uralkodjon magán!
Nekem is ez lesz az első, mégsem csapok ilyen patáliát…
Vicc: – Hallom új kutyátok van.
– Igen, de csak a baj van vele!
– Miért?
– Tegnap olyan hangosan ugatott, hogy nem hallottuk a betörőt!
Vicc: Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:
– Isten hozott a Mennyben.
Gyere, körbevezetlek.
Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.
A tanárnő megkérdezi:
– Kik laknak ezekben a szép házakban?
– Az orvosok.
Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.
Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.
– És ezekben kik laknak?
– kérdi a tanárnő.
– Itt laknak a szociális munkások.
Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.
– mondja Szent Péter.
Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.
A tanárnő megáll:
– Ezek a legszebbek!
Itt kik laknak?
– Itt laknak a tanárok.
Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.
– És hol vannak a tanárok?
– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.
Vicc: – Egy hónapja vettem ezt a porszívót. Akkor azzal reklámozta nekem…
hogy ez a masina életem végéig kitart majd, de már most elromlott – mivel magyarázza ezt???
– Azzal, hogy amikor a porszívót vásárolta, Ön borzasztó ramatyul nézett ki.
Azt mondja egy anya a lányának:
– Annak örülnék legjobban, kislányom, ha egy régészhez mennél feleségül.
– Miért pont egy régészhez?
– Mert minél öregebb leszel, annál többre tart majd.
– Keress a rádión valami külföldi adót drágám!
– De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.
– Nem baj, majd lehalkítjuk.
Ejtőernyőket válogat a pilóta a boltban.
– Remélem, ezek elég megbízhatóak… – mondja az eladónak.
– Ha nem működik, csak tessék nyugodtan visszahozni.
– Mennyi cigarettát szív mostanában? – kérdezi az orvos a betegtől.
– Napi harminc szálat.
– De hisz' én csak napi ötöt engedélyeztem.
– Tudom ,doktor úr, de azóta voltam még öt másik orvosnál, akik szintén napi ötöt engedélyeztek.
Autót vezetni tanul a szöszke.Két hét múlva megkérdezi az oktatóját.
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbeül háromra…
– Három órára.
Az jó.
– Dehogyis!
Három autóra!
Két ivócimbora összetalálkozik:
– Te haver, mész ma este valahová?
– Á, dehogy!
Ki se mozdulok a kocsmából!
– Hogy állítja meg a nindzsa a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre.
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídösapám!
Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!
Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídösapám!
Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídösapám!
Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 18.
Két finánc dohányrejtegetésen kapja a cigányt.
Az egyik rászól:
– Hozd utánunk azt a zsákot!
A cigány észrevétlenül felhasítja a zsákot, és mire a kapitányságra érnek minden kihullik belőle.
Az egyik finánc ráordít:
– Mit mondtam én neked?
– Hát azt, hogy hozzam a zsákot.
Gyerekszáj
Az én bátyám volt vagy hat éves, amikor is mandulaműtétre került sor.
Őrült hiszti, toporzékolás, orvos, nővérek, anyu fogja le, de alig bírnak vele, egyszer csak a nagy sírás-rívás közepette elsíkítja magát:
– Jaj ne, meghalok… meghalok egy csókért!
– Miért fagyott meg februárban a bordély előtt álló rendőr?
– ???
– Mert várta, hogy zöldre váltson a lámpa.
