Felvételizik három diák.
Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van…
Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben.
Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II.
világháború?
– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm.
Hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm.
Név szerint?
Vicc: Gombázni megy a székely meg a komaasszonya.
Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
– Hej koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
– Ugyan komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
– Ejyne, hát leterítettem volna a nagy kendőt.
Vicc: – Hogy tetszik az iskola? – kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: Miután ötven éven át nem értette, miért nem hasonlít a legcsekélyebb mértékben…
sem nővérére és bátyjára, Kovács úr megkérdezte anyját:
– Anya, ugye engem örökbefogadtak?
Az anyja elkezdett sírni, és ezt hüppögte:
– Igen fiam, de sajnos nem működött a dolog és két hónap után mindig visszahoztak hozzánk.
Megtörtént
Barátommal voltunk egyszer főiskolás farsangi jelmezbálon.
Én pasinak öltöztem, ő meg csajszinak.
Nagyon jól éreztük magunkat, mindaddig, amíg nem kezdtem el unni, hogy mindenki az én "csajomat" akarja.
Fiúsuli volt, a srácok voltak többségben.
Meg tényleg jól nézett ki lánynak is.
Én pedig "srác" létemre alacsonyabb voltam nála.
Szóval, visszavedlettem lánynak.
Ekkor jött egy lassú szám, mi pedig friss szerelmesek lévén teljesen belefeledkeztünk a felállásba.
Elkezdtünk lassúzni, meg csókolózni.
Csak akkor tértünk magunkhoz, amikor ilyeneket hallottunk, hogy "Hajrá lányok!
" meg "Mindent bele csajok, csak így tovább!
"
Egy 70 éves idős nő elhatározza, hogy férjhez megy…
A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik!
Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála.
Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
– Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
– Így nem tudok maga körül szaladgálni.
– De nincs keze sem!
– Így nem tudom megverni sem.
– És jó az ágyban?
A fickó hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
– Megnyomtam a csengőt, nem?
– Mi a végtelen? – kérdezi a tanár az iskolában.
Pistike válaszol:
– A világegyetem és a tanév.
Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
AMERIKAI:
– Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni.
Nem láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
NÉMET:
– Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni.
Nem láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
OROSZ:
amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok semmit sem csinálni.
Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már kezdtem látni a fél szememre.
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet…
Másnap megy haza a férj és látja, hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe.
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Egy üzletember, mielőtt Európába indult volna egy két hetes üzleti útra…
megállt a New Yorki City Bank előtt a Rolls-Royce-ával.
Bement, majd az ügyintézőtől kért 5000 dollár kölcsönt.
Amikor az ügyintéző fedezetet kért, azt mondta:
– Kint áll az autóm, itt van a kulcsa.
A hivatalnok megnézte a kocsit, eltette a kulcsát, majd odaadta az 5000 dollár kölcsönt.
Két héttel később visszaérkezett Európából, Visszafizette az 5000 dollár kölcsönt, a 15.40 dollár kamatot.
Az ügyintéző megkérdezte:
– Uram, közben rájöttünk, hogy Ön többszörös milliomos.
Árulja el, mire kellett az 5000 dollár kölcsön?
– Mit gondol, hol tudtam volna leparkolni Manhattanban 2 hétre 15.40 dollárért?
– Ki a skót?
A fenti kérdésre a legfrappánsabb választ McIntosh filozófus és számítógéptervező fogalmazta meg:
– Skót az, aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkás szendvics csúszik ki.
Mire a tanár tűnődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik…
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Szeretném megborotválni az államügyészt!
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével…
Kérdi a vej:
– Hová, hová, mama?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
– Kik találták fel a triatlont?
– ???
– A cigányok.
És miért?
– ???
– Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza…
