Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:
1.) Arccoddal a járdán ébredsz.
2.) Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3.) Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4.) A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5.) A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6.) El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem találod őket.
7.) A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8.) A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
9.) Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10.) Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vizágyad, majd rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11.) Hirtelen megszólal, és beragad a dudád, amikor az autópályán egy cigánykaraván mögött autózol.
12.) A kávéfőződ a busz indulása előtt percre van állítva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
13.) Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
Vicc: A gyerekeknek az a feladata rajzórán, hogy legelő bárányokat rajzoljanak…
Józsi üres lapot ad be.
A tanár megkérdezi:
– Józsika miért üres lapot adtál be?
– De tanárnő, én mindent lerajzoltam, csak a bárány elment, előtte meg lelegelte a füvet!
Vicc: – Drága uram, miért rakta a Libresse-t a sörösüvegbe?
– Azt mondták, hogy csak a betétes üvegeket veszik vissza…
Vicc: Egy cigányasszony 12 rajkójával masírozik végig a városban…
valami kegyetlen hangerővel.
Megszólítja őket egy rendőr:
– Csókolom, de zajosaknak teccenek lenni.
Kié ez a sok gyerek?
– Há' kérem, ez mind a enyimé.
– Csak úgy kíváncsiságból:
ki csinálta ezeket a gyerekeket?
– Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Egy csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik…
tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– No, szerintetek vajon mit?!
Cseresznyét enni!
– De hát még nincs is!
– Nyugi mire felérek, addigra éppen érett lesz.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól…
mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató, amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Édesanyám nagyon benáthásodott, de azért ragaszkodott hozzá…
hogy menjünk el a vacsorára, amit a gyülekezet szervezett vasárnap estére.
Anyunak nem volt zseb a ruháján, ezért elrejtett két zsebkendőt a ruhája ujjában, és végszükség estére egyet még a dekoltázsába is bedugott.
A vacsora alatt, miután már a többi papírzsepit elhasználta, diszkréten benyúlt a ruha nyakán, és ki akarta húzni a tartalékot a melltartójából.
Apám felnézett az evésből:
– Valami baj van?
Erre mindenki odafigyelt, anyám pedig zavartan közölte:
– Volt itt egy harmadik, de most nem találom!
Egy nő bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van a férjemmel.
Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
– Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!
Egy férfi horgászni indul a csónakjával, amikor bekéredzkedik egy sporttárs…
mellé.
Beeveznek a folyó közepéig, a csónak tulajdonosa elővesz a hátizsákjából egy köteg dinamitot.
Kiszed egyet a kötegből, meggyújtja, és bedobja a vízbe.
A másik horgász felpattan:
– Álljon már meg a menet!
Ez teljesen illegális!
Képzelje, hogy én egy halőr vagyok, és ezért fel fogom jelenteni!
Az első horgász nyugodtan elővesz még egy rudat, meggyújtja, odaadja a másiknak, és megkérdi:
– Na, most horgásszunk, vagy beszélgessünk?
Ha megkérdezném hogy szeretkeznél-e velem ugyan az lenne a válaszod rá mint…
erre a kérdésre?
2065-ben irodalom óra:
-Pistike mondj három költőt!
-Fluor, SP, Petőfi .
Csatt, egy nagy pofon.
-Pistike de hülye vagy Petőfi nem volt költő!
A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
– Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
– És miért pont erre a kettőre?
– Ugyanazon okból:
mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.
Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki…
egy kis üzletből.
Kérdezik tőle:
– Miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
– Ez volt a legközelebb.
Tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat.
Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt…
Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.
Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
– Katonák!
Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!
Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!
Chuck Norrist csak egyszer engedték legozni kiskorában…
Azóta létezik a Stonehenge.
