– "Buffon köti a cipőjét… Még szerencse, hogy gyerekkorában gyakorolta…
mert most nagy szüksége van rá!
" – Egri Viktor
– "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját, mert nincs neki!
" – Gundel Takács Gábor
A szőke nő parkolás közben meglöki az előtte lévő autót…
Hátratolat és meglöki a mögötte lévő autót is.
Odamegy hozzá a parkolóőr:
– Hölgyem, ön parkol vagy biliárdozik?
– Mi a hasonlóság a háború és a mozi között?
– ???
– Mind a kettőben hátul vannak a legjobb helyek.
Két rendőr azt a feladatot kapja, hogy mérjék meg a parancsnokság udvarán álló…
oszlop magasságát.
Kerülgetik az oszlopot, nézik, hogyan fogjanak hozzá.
Odajön egy harmadik társuk és azt mondja:
– Fiúk, hát döntsétek le az oszlopot, aztán úgy mérjétek le!
– Ugyan, micsoda hülye ötlet!
Hisz nem a hosszát kell megmérni, hanem a magasságát.
– Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És?
Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
A 'drogos' megtudja, hogy új cuccot terítenek a környéken az a neve hogy…
sötét-világos hát veszbelőle?
Megveszi hazamegy elkészíti majd, szól az apjának:-apa, kimegyek az erkélyre elszívok 1cigit!
Apja:-Jó.
Elszívja=> látja ám, hogy sötét-világos,sötét-világos, sötét-világos.
Nagyon megtetszik neki hát vesz újra megint mondja otthon:
-kimegyek az erkélyre elszívok 1cigit!
A.:-jó csak ne 3nap múlva gyere vissza!
– Mért vesz a rendőr kisbaltát,ha gyereke születik?
– Hogy embert faragjon belőle!
Japán gyerekek barchobáznak:
– Mi van a tenyeremben?
– kérdi az egyik.
– Digitális kamera!
– vágja rá a másik.
– Jó, jó, de mennyi?
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
– Miért?
Annyira kívánod?
– Nem, annyira szorít.
– Joda mester!Mond csak, te hogy lettél Jedi? – kérdezi az ifjú Padavan.
– Hát fiacskám, tudod az úgy kezdődött, hogy egy nap kirúgtak a bábszínházból…
Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya…
Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre.
Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat.
A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen.
De a tücsök nem hallgatott rá.
Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:
– Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
– Nem, köszi.
Én megdolgozom mindenemért.
– válaszolja a hangya.
Hetekkel később ismét kopog a tücsök:
– Szia, hangya!
Országos turnéra megyek.
Volna kedved eljönni velem?
– Nem lehet, dolgoznom kell.
Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján.
Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.
– Szia, hangya!
Európai koncertkörútra indulok.
Hozzak neked valamit külföldről?
– Nem, csak egy szívességre kérnélek.
– Persze, csak mondjad, mi kell.
– Párizsban is lesz koncerted?
– Természetesen.
– Hát, ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját(meseíró).
Mi van a tisztaság mániás fiúk ajtajára írva?
– por-no
– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! – üvölt az őrmester a felsorakozott…
katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Mit kell énekelni?
– kérdi az egyik.
– Semmit.
Átviszik a tiszti klubba a zongorát!
Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
– Ember!
A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
!
!
– Érdekes – mondja a kupec.
– Ilyet nálam sose csinált…
– Hány szőke nő kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
– Fogalmam sincs.
– Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.
