Csajozós dumák:
– Te aztán fáradt lehetsz… egész nap te jártál a fejemben.
– Szép pár lábaid vannak.
Mikor nyitnak?
– Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.
– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
– Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?
– Megcsikizzem a pocakodat… belülről?
Vicc: – Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
– Hmm és ez önt zavarja?
Talán nem tud tőle aludni?
– Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselő társai állandóan kiröhögik…
Vicc: Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül…
hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók.
Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást.
Beöltözik és bezárják a ketrecbe.
A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért.
A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik.
Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt.
A férfi rémülten kiabálni kezd:
"Segítség!
Segítség!
" Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:
– Ne ordíts, te őrült!
Mindkettőnket ki fognak rúgni!
Vicc: Egy férfi odasétál a könyvesboltban az eladóhoz:
– Elnézést, árultok könyveket a paranoiáról?
– Pont mögötted vannak!
– Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az…
étteremben, és senki nem fog megbotránkozni….
– Kérlek Arisztid, állom a fogadást.
Arisztid rendel egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozza, megkérdezi tőle fennhangon:
– Milyen édesség van a tálcán?
Tán nem kuglóf-asz ott?
Megtetszik ez Taszilónak!
Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondol, hogy ezt ő is eljátssza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.
Úgy is lesz.
Mondja az étteremben a feleségének:
– Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni…
Rendel is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákérdez:
– Mi a lófaz ez itt, csak nem kuglóf?
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
– Látod, ott a medve – és puff lelövi.
– A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus – és puff, azt is lelövi.
– Azt meg a cigarettájáért.
Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:
– Látom, hogy két gyereke van..
– Azt maga csak hiszi!
Összetörheti a kristálygömbjét, mert ezek szerint nem ér semmit!
Nekem három gyerekem van!
– Azt maga csak hiszi…
Kőműves Kelemen az ebédnél:
– Egyél fiam, anyád már fal.
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege…
hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál-jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na, idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligánciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
Miért viszik az anyóst minden évben szavazni?
Hogy szokja az urnát!
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete…
paripa legel.
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Gáborka bekopog a szomszédba:
– Csókolom!
Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
– Na mi az, táncolni akartok?
– Nem, aludni!
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik…
ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára.
Mondja az első:
– Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
– Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
– Akkor én vettem a legkülönlegesebbet.
Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát?
Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.
Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól.
Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget.
Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától.
Az első:
"Kedves fiam!
Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam!
Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam!
Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat.
Az a csirke valami isteni finom volt!
"
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.
Februárban áll egy barna és egy szőke nő a taxiállomásnál.
Megszólal a barna:
– Angyalom, milyen szépen le vagy barnulva!
Mire szöszi:
– A férjemmel a Seychelle-szigeteken voltunk, 2 hetet telelni.
Erre a barna visszakérdez:
– Az merre is van pontosan?
Szőke:
– Nem tudom!
Repülővel mentünk!
