Csak a tiéd mégis mások használják a legtöbbet ?
Mi az ?
A neved
Vicc: – Mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
– A kislány előbb fekszik le, aztán mesélnek neki.
– A nagylánynak előbb mesélnek, aztán fekszik le.
– Az asszonynál meg már nincs mese, le kell feküdni.
Vicc: A falusi körzeti orvos elmegy vadászni a helyi társasággal…
Hazaérve a felesége kérdezi tőle:
– Nos kedvesem, hogy ment a vadászat?
– Nagyon jól.
Van 4 nyulam, 3 fácánom és 2 páciensem.
Vicc: Jósnő az ügyfélnek:
– A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…
– Ez remek!
Micsoda megtiszteltetés!
– Á, ez csak természetes egy temetésen…
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül…
Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
… – Gyerünk, adja ide a pénzét!
– parancsol az utasra.
– De hiszen nekem egy vasam sincs!
– Akkor meg miért reszket ennyire?
– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.
Ugyanis jegyem sincs.
Főorvosi vizit zajlik éppen. Az egyik ágyon ülő páciensnek be van kötve a feje.
– Karambol?
– kérdezi a főorvos.
– Nem, maharadzsa.
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja…
hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.
Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.
A taxis ahelyett, hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve épp csak átcsúsznak.
– Ember, teljesen megőrült?
– kapkod levegő után az utas.
– Nyugalom hölgyem, lazítson!
Nem lesz semmi baj!
Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét, ahogy én is teszem.
Kisfiam! mi az ott az asztalon?
– öööö….
kiborult a só….
– 3 csíkban???
– Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
Reggel:
– Apu, éhes vagyok!
– Kisfiam!
Ha nem kérsz most reggelit, akkor kapsz 5 pennyt.
Elfogadja.
Délben:
– Apu!
Megint éhes vagyok!
– Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
– Na jó, kell a pénz.
Este:
– Apu!
Már tényleg nagyon éhes vagyok!
– Kisfiam!
Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra nagyot kordul, de elveszi a pénzt.
Másnap reggel:
– Apu!
Már nagyon nagyon éhes vagyok!
– Oké.
De ha nem adod vissza a 15 pennyt, akkor nincs reggeli.
Gazsi és a polgármester egymás mellett építenek két nagyjából egyforma…
kinézetű ingatlant.
Amikor elkészülnek a pecók Gazsi megszólal:
– Polgármester úr, azért azt remélem tudja, hogy én házam mégiscsak többet ér, mint a magáé.
A polgármester nagyot néz, mire amaz folytatja:
– Tudja miért?!
Mert az én szomszédomban nem cigány lakik…
– Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
– ???
– Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.
– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet…
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
– Nem akartam a szavába vágni.
Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:
Drágám, túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek – mondja a feleségnek.
– Vajon mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?
– Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád.
Egy skót pasi ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző korábban lett szobatiszta, mint vártuk és maradt még 2 csomag pelenkája…
