Egy anatómia-professzor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához…
egy különösen csinos hölgy láttán:
– Nos, drága barátom, látod így kell a molekulákat csoportosítani!
Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?
Két férfi üldögél a kocsmában. Azt kérdezi egyik a másiktól:
– Te, haver, nem tudod, mi az az alkohol-szonda?
– Az egy olyan izé, ami azonnal megmondja, ha túl sokat ittál.
– Áhá, évekig volt egy ilyen a feleségem.
A cigányzenekarból a klarinétos éjfélkor részegen támolyog az utcán…
Szembe jön vele a főpincér az étteremből, ahol zenélni szoktak.
Megkérdezi tőle:
– Komám, nem tudod, hol lakik a klarinétos?
– De hisz' te vagy az!
– Azt tudom, csak azt nem, hogy hol lakom.
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén…
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
– Mi az úristent csinálsz ilyenkor?
Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó Guoness sört akarok felvinni a lépcsőn!
– feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába!
Majd holnap reggel felhozod!
– Nem lehet, már megittam!
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat…
éjszaka.
Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje.
Leszól a portára:
– Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat.
Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
– Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
– Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
Egy bárban a pultnál ül egy férfi és dupla whiskey-t rendel. Megissza…
majd benéz a zakója zsebébe, bólint és rendel egy újabb pohár italt.
Miután azt is felhajtja, ismét a zsebébe néz, majd megint rendel.
Így megy ez még néhányszor.
A pultosnak feltűnik a dolog, megkérdezi a vendégtől:
– Mondja, mi van a zsebében, hogy minden pohár után belenéz?
– Az ügyvédem fényképe.
Ha már kezd becsületesnek látszani, az azt jelenti, eleget ittam.
Két részeg fickó beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza.
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Oké, ezt kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben.
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
"Deák tér következik".
A feleség korholja a férjét:
– Tegnap még volt nálad 5 ezer forint, ma meg már nincs egy filléred se!
Hová tetted a pénzt?
– Odaadtam egy öregembernek.
– Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol.
És ismerted azt az öregembert?
– Igen, ő a csapos.
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy nagyot…
mire a mellette fekvő
– Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét
– Hé, hát töltsetek már nekem is!
