Egy ausztrál farmer, vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe…
Az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
– Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
– Ugyan már!
Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!
Vicc: 7 szénarakás meg 5 szénarakás együtt hány szénarakás ?
-1 szénarakás
Vicc: A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul…
tanácsot kér a barátjától.
– Há beszéjjé lassan oszt maj' megértik!
– javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
– Há ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val!
– tagolja a pincérnek.
– Há de csak ri-zsa van!
– tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
– Há te is ci-gány vagy?
– Há per-sze!
– Há ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?
Vicc: – Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam!
Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről…
1. A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz…
hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.
A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2. A versenyző sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3. A sífutásnál végig a kezében van a léc.
4. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál verekedni, mert ha eljön onnan, elesik.
5. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
6. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
7. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.
8. A szlalompályán minden kapunál megáll fizetni.
9. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
10. Már a megnyitón megfagy a fűszoknyájában.
Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj.
A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél.
Az eladó azt mondja:
– Uram, ez egy csodapapagáj!
20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi:
– Do you speak English?
Papagáj:
– Yes.
Férfi:
– Sprechen sie Deutsch?
Papagáj:
– Jawohl!
Férfi:
– Hablas Espanol?
Papagáj:
– Si!
Férfi:
– Parlez vouz Francaise?
Papagáj:
– Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
– És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
– Nézz csak rá az orromra!
Szerinted ?
– A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat…
hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget.:P
– Miben van a legtöbb vitamin?
– ???
– A gyógyszertárban.
Cigánygyerek kérdezi az apját:
– Apa!
Az Orsós az cigány név?
– Igen fiam.
– Hú de jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!
Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
– Vau!
– jelentkezik barátságosan.
– Tessék?
– szól egy döbbent férfihang a vonal túlsó végén.
– Vau!
– ismétel készségesen a kutya.
– Halló, nem értem!
– kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
– V, mint Viktor.
A, mint Aladár, U, mint Ubul!
Azt mondja McRomlik a szomszédjának:
– Olyan pesszimista alakot, mint Sam én még életemben nem láttam.
– Ugyan miért?
– Tegnap talált egy kétpennys érmét a templom előtt és még most is azon morog, hogy csak ő tud ilyen kevés pénzt találni.
Kovács az étteremben előzékenyen kinyitja egy csinos szőke előtt az ajtót…
A felesége szemrehányóan mondja:
– Bezzeg nekem sosem nyitod ki az ajtót!
– Ne mondjad már!
– mondja Kovács.
– Nem emlékszel azokra az időkre, amikor azzal fenyegettél, hogy elhagysz?
Egy férfi éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a…
postaládához, és belenéz.
Nem talál semmit.
Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi.
Semmi.
Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle a férfi:
– Valami gond van?
Mire a szőke:
– Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett.
Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
– Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
– Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
– Közvetve.
Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.
– Hogy lehet megismerni a mérges kígyót?
– ???
– Ráncolja a homlokát.
