Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet…
amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Vicc: – Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
– ???
– Négy:
Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billyentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.
Vicc: – Hogy hívják az átlátszó kutyát?
– ???
– Nylon tacskó.
Vicc: Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre…
egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
– Mindenki azt, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
"szamár".
A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
– Miért narancssárgák az aranyhalak?
– ???
– Mert vízben berozsdásodnak.
Két rendőr kerékpárversenyt néz.
– Nem egy olcsó mulatság!
– szólal meg az egyik.
– Hát nem!
– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 világítás nélküli kerékpárt láttam eddig!
Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak:
– Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét.
– Most már sokkal jobb -mondja a lány.
Kicsit később a lány:
– Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú úgy tesz mint előbb.
– Most már sokkal jobb.
A lány újra:
– Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt.
– Most már sokkal jobb.
Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz:
– Elnézést, fiatalember!
Aranyeret nem gyógyít?
– Hozza a puskámat, Jean! Lőni akarok!
– De, uram, az egész ház alszik!
– Nem baj, Jean!
Majd lábujjhegyen lövök.
Egy férfi betelefonál a helyi rádióba:
– Jó napot!
Találtam egy pénztárcát itt a főtéren egy padon.
Van benne 1000 euró meg 150 ezer forint.
Találtam még benne egy személyit is amin az áll, hogy Kovács András, lakcím:
Petőfi Sándor utca 15.
Na, szóval neki küldeném a Bonbon, Köszönöm, hogy vagy nekem című számát!
– Hogy van angolul az, hogy "pillanatragasztó"?
– ???
– Momentglue.
Egy amerikai farmer dicsekszik az új szomszédjának:
– Az én kisfiam olyan okos, még csak hatéves, de már oda-vissza le tudja betűzni a nevét.
– Igen?
És hogy hívják?
– Bob.
– Mi van? Bezárták a kávéházát, szegény Schwartz úr? Mi lesz a vendégeivel?
– Ó, kérem, őket már előbb bezárták.
– Hogy hívják az V. kerület orvosát?
– ???
– Dr.
Oetker:)
Két rendőr bemegy egy lakásba az egyik megáll a tükör előtt és így szól nagyon…
ismerős nekem ez a pofa a másik odamegy belenéz és mondja te hüle ez én vagyok.
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
