Egy autóst megállít a rendőr:
– Féklámpa hiányában büntetést fizet!
– De bocsánatot kérek:
van féklámpám, csak kialudt.
– Inkább ne lenne lámpája, de világítana!
– válaszolja a rendőr.
Vicc: Két feleség beszélget:
– Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában – mondja egyikük.
– Igen, és mik azok?
– Mutogatni és kuncogni.
Vicc: – Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?
– ???
– Mencs Eszter.
Vicc: Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött…
hegymászásra.
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos, összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
"Jól érzem magam itt Japánban!
"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg szombaton!
"
– Ki az abszolút háziasszony?
– ???
– Aki felhőszakadás után be akarja varrni a felhőt.
A szőke nő elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, megittam valamit, aminek a dobozára az volt írva, hogy mérgező.
Meg fogok halni?
Az orvos válaszol:
– Természetesen, abba mindenki belehal.
Mire a szőke nő:
– Mindenki?
Úristen, mit tettem!
?
Egy fickó a szanatóriumban van beutalóval.
Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni.
Az orvos közli vele, hogy 10.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel.
Mivel nincs nála annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 10.000 forintot, annyiért meghosszabbítják.
Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 20.000 forint ezzel a szöveggel:
"Ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!
"
– Miért van úgy elkenődve a barátod?
– Mert a barátom a Medve sajt.
Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:
– Miért sír, biztos úr?
– Mert elveszett a kutyám.
– Ne sírjon!
Biztosan hazatalál majd.
– Ő biztosan…
Mi különbözteti meg a fiú hóembert a lány hóembertől?
A hógolyók!
– Múlt hónapban vettem a feleségemnek egy pár arany fülbevalót…
és azóta hozzám se szólt!
– De miért?
– Tudod, ez is része volt a megállapodásnak…
Egy férfi sétál a vasútállomáson. Lát egy embert, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az
őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
– Tudja uram, a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
– Ja, ő tök süket…
– Mit mond a Reggae zenész, ha elfogyott a marihuánája?
– ???
– Mi ez a szar zene?
Kovácsné Pistikével az Állatkertben sétál. Megállnak az elelefánt előtt…
és Pistike így szól az anyjához:
– Mama, megkérnélek, mesélj valamit arról, hogyan születik az elefánt.
De nehogy azt akard nekem bebeszélni, hogy ezt is a gólya hozza!
A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
– Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
– Ne viccelj velem!
Háromszor buktattalak meg matematikából.
Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
– Egyszerű ez tanár úr – feleli a volt diák.
– Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért.
Na, hát ez a 27% az én hasznom.
A legújabb számítástechnikai program:
Bikini-vonal-kód-olvasó-nyelv.
– Ki az abszolút hajcsár?
– ???
– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?
– Tudod, honnan származnak a szőkenős viccek?
– ???
– A barnák és a vörösek találják ki, hogy okosabbnak tűnjenek a szőkéknél.
– Képzeld mama! – zokog a lány az anyának. – Rájöttem…
hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
– Örülj neki!
Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
Két cigány megy egy lóval az országúton. Arra jön egy rendőr és megállítja…
őket :
– Hol szereztétek ezt a lovat cigány?
– Sakkon nyertük.
– Na ne szórakozzatok, szerintem loptátok!
– Dehogyis.
Gazsi ütötte a parasztot, én pedig léptem a lóval.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
