Egy egyetemre jaró papnak szóbeli vizsgája van.
Lejár a vizsga…
kijön a teremből, kollégái elkezdik faggatni, hogy volt a vizsgán.
Erre pap így felel:
– Hát, beszélgettünk mint egy pap a pappal.
Mikor kérdett, én vetettem a keresztet, mikor válaszoltam, ő vetette a keresztet.
Vicc: – Hogy tetszett a szótár, amit ajándékba vettem neked?
– Jaj, nagyon tetszett!
Nem is találok szavakat, hogy megköszönjem.
Vicc: Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül…
A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:
– Most mit idegeskednek?
Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
Vicc: – Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Egy katolikus pap és egy ír férfi egymás mellett ülnek a repülőn…
Az ír nem sokkal a felszállás után kér egy pohár whiskey-t az utaskísérőtől.
Hamarosan hozzák is az italt, és a légikisasszony odafordul a paphoz:
– És önnek hozhatok egy italt?
Az atya felháborodott hangon válaszol:
– Nem, szó sem lehet róla!
Inkább támadjon rám egy tucat ledér nőszemély, minthogy legurítsak egyetlen korty whiskey-t is a torkomon!
Erre az ír férfi visszanyújtja a whiskey-t a hölgynek:
– Én is inkább azt kérem!
Nem tudtam, hogy lehet választani.
– Hogy hívják a Való Világ férfi pornószárját?
– Majka Gold.
Női szótár:
Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá = Akarom.
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod.
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy mint egy ló.
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát.
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz?
= Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz?
= Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára.
Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!
Férfi szótár:
Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba?
= Le akarlak fektetni.
Meghívhatlak vacsorázni?
= Le akarlak fektetni.
Felhívhatlak valamikor?
= Le akarlak fektetni.
Szabad egy táncra?
= Le akarlak fektetni.
Szép ruha!
= Szép cicik!
Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak?
= Tapizni akarlak.
Mi a baj?
= Mi fenéért hisztizel?
Mi a baj?
= Mire számítsak éjszakára?
Unatkozom = Le akarlak fektetni.
Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!
Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?
Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt.
Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.
Hozzám jössz feleségül?
= Nem szeretném, ha más pasikkal is…
Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.
Egy házaspár hazaviszi az újszülött kisbabát a kórházból…
és a feleség odaszól a férjének:
– Itt az alkalom, hogy kipróbáld, hogy kell kicserélni a pelenkát.
– Most inkább nem, majd a következőt.
– feleli a
férj.
Hamarosan újra eljön a pelenkázás ideje, a feleség megint szól a férjének.
A férj ijedten válaszol:
– Nem úgy értettem, hogy a következő pelenkát, hanem a következő gyereket.
Házmester:
Egy ittas fickó kopog a panelház ajtaján.
Nyűgös házmester jön ki:
– Mi van?
– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?
– Egy frászt lakik itt, jóember?
Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindul, körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?
– Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csenget:
– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?
– Nem, hogy az a…
– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, hukk… maga meg mindenhol házmester?!
Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben az evőpálcikák helyett…
villát adnak az étel mellé.
Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
– Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
– De miért?
Ígyl egy emberrel több kell, aki mosogatja a villákat.
– Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja…
Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
– Nagy szerencséje volt ma a néninek!
– Szerencséééém?
Ugyan miért?
– Mert tudja, én általában úthengerrel járok!
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
– Jean! Mi volt ez az apró villanás a fűben?
– Semmi, uram!
Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…
– Mit csinált a szőke nők focicsapata, amikor megnyerték a kupán az ezüstérmet?
– ???
– Olyan büszkék voltak rá, hogy bronzba öntették.
Egy pasi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
– Ha jól értem – mondja az ügyvéd, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 110 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen.
A macska pedig, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását?
