Egy elegáns szórakozóhelyen a zongorista kérésre nótákat játszik.
A zongorán ülő majmának a farka belelóg a zongora melletti asztalnál ülő vendég levesébe.
– Elnézést uram!
– szólal meg a vendég – a majom farka belelóg a levesbe.
Mire a zongorista:
– Nem ismerem, kérem, de tessék eldúdolni, és megpróbálom eljátszani.
Vicc: A nyuszika, hogyan fenyegetőzik a hóemberel?
-???
Úgy, hogy mondja nyuszika:
Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!
Vicc: Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt…
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.
A nő megkérdezi az eladót:
– Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
– Mert 2 nyelven beszél.
Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj:
– How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj:
– Hello!
Hogy s mint?
– És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj:
– Akkor elesek bazmeg!
Vicc: Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?
Vegye a macskát a karjába.
Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni.
Gügyögjön biztatóan a macskának:
– Jaj de jó kis macska vagy …
Ejtse a tablettát a macska szájába.
Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a dívány alatt.
Ismételje meg az 1.
sz.
alattit, azzal a különbséggel, hogy most szorítsa le a macska első lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével.
Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjéval a macska szájába.
Húzza ki a macskát az ágy alól.
Vegyen ki egy új tablettát az üvegből.
Álljon ellen a kísértésnek, hogy egy új macskát hozzon.
Ismételje meg az 1.
sz.
alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére.
Hajoljon a felsőtestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felső állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát – nagyon gyorsan.
Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számit.
Hagyja a macskát a függönyön lógni.
Hagyja a tablettát a hajában.
Ha nő, sírja ki magát.
Ha férfi, sírja ki magát.
Most szedje össze magát!
Fogja megint a macskát és a tablettát.
Az 1.
sz.
pozícióban mondja határozottan :
– Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és … hopp!
Ugye, ez így nem megy?
Roskadjon magába, és gondolkozzon:
– Aha!
Ezek a fényes körmök minden baj okozói!
Másszon a szekrényhez.
Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt.
Terítse ki a padlóra.
Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a virágcserépből.
Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről.
Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt.
Álljon ellen a kísértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa.
Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe.
Dolgozzon gyorsan.
Az idő és a macskák nem várnak.
Vegye megint fel az 1.
sz.
pozíciót.
Hajlítsa a bal kezét a macska fejéhez.
Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérges kígyó száját nyitná ki.
Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet.
Tessék!
Ennyi volt az egész.
Porszívózza össze a szőrszálakat (a macskáról).
Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra).
Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá…
Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-Nem b.szd meg,hidat szállítok!
A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt…
és kivesz belőle egy strucctojást.
– Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam.
– hüppögi sírva az anyja.
Megy a HIÉNA a mezőn, mikor találkozik a MAJOMMAL. A MAJOM megkérdi:
– Te hiéna?
Miért vagy így megtépázva???
– Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rámugrik egy oroszlán és megtép.
– Na, hiéna hát ne aggódj.
Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett.
Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik.
De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
– Te majom?
Miért nem segítettél??
– Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!
!
!
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
– Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
-Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyogok sem tudnak megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
– Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
– Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal a tyúk:
– Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
– Hogy hívják a nőnemű papagájt?
– ???
– Mamagáj.
