Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén…
amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
– Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
– Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
– A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne.
Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.
Természetfeletti dolognak vélnék.
Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne.
Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
– Uram!
Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat.
Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.
És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
– Hány sávot akarsz azon a hídon?
Vicc: A kis David Backhem iskolába megy.
A tanár matek órán megkéri, hogy sorolja fel 1-től 15-ig a számokat!
– 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15
-De kis fiam nem felejtettél ki valamit?
– A francba már megint ki hagytam a 11-est!
Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, akkor láthatják, hogy mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceánban egy sárga foltot fognak látni…
Az egy gumicsónak, én innen beszélek!
Vicc: Az apa így mérgelődik:
– Nem tudom, mi történhetett a borotvapamacsommal!
Bandi, te sem tudod?
– Igazán nem értem, apa, tegnap, amikor átfestettem vele a kerékpáromat még semmi baja sem volt.
Egy tengerparti szállodában a vendég kérdezi a recepcióstól:
– Mondja kérem, lehet itt az öbölben fürödni?
– Természetesen uram, lehet.
– És biztosan nincs a tengerben cápa?
– Nincs uram, mert ahol krokodilok vannak, ott soha nincs cápa.
Egy magyar pasi a tengerparton éppen azon csodálkozik…
hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél.
Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
– Tegyen egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágjába, mielőtt a strandra megy!
– mondja neki a helyi macsó.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők.Emberünk újra beszél a franciával.
Erre az:
– Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
Két orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de a vendég idegesen közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?!
?
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek…
hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében…
– Mi van asszony?
Kit gyászolsz?
– Hát azt, akit te hordágyon hozol…
Gazsi és a haverja beszélget.
– Barátom neked hegyes a füled,mint a macskáé!
– Hát nem tudtad, hogy én a viszkáz szerelő vagyok.
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
– Ne csámcsogj!
– de a gyerek tovább csámcsog.
– Ne csámcsogj, mert pofon lesz!
– a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
– Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket…
mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt egy ezres, és állítsa le őket!
– mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad.
A férfi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
– Ki az abszolút nagyképű?
– Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni…
Mivel még sosem főzött kávét, inkább lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba 6 csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem 6 csésze pont elfér benne.
– Ó hát, ez remek!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!
Lépésben halad a sor a dugóban a Lánchídon…
Türelmetlen hölgy odafordul a taxisofőrhöz:
– Mondja uram, nem tudna gyorsabban menni?
– Én tudnék, asszonyom – mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt az autót!
Kancsal segédet vett fel a mészárosmester…
és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel.
