Két úrifiú vitatkozik, melyikük apja a gazdagabb:
– Az én papám olyan gazdag, hogy meg tudná venni a Csendes-óceánt – mondja egyikük büszkén.
– Ha nem hagyod abba a dicsekvést, szólok apámnak, hogy ne adja el neki!
– vág vissza a másik.
Vicc: Szabó a reptéren várja kis Polskijával amerikai rokonát. Megérkezik a vendég…
beülnek az autóba, és elindulnak hazafelé.
A belvárosban haladva Szabó rögtönzött idegenvezetést tart a rokonnak:
– Ez itt a Parlament, ez meg itt az Erzsébet-híd, most éppen a Gellért-hegy alatt járunk…
– És most hol vagyunk, egy alagútban?
– kérdezi a vendég.
– Nem, egy kamion alatt.
Vicc: Erdő szélén leng a kasza
A legénynek nagy a … munkakedve!
Vicc: Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az:
Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
– Autó.
– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:
kap még egy esélyt.
Mi az:
4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
– Autó.
– Nem!
Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
– Tudja mit, én is kérdezek egyet!
– Mondja a székely.
Mi az:
sarkon áll és árulja a testét?
– Mi sem egyszerűbb ennél:
Kurva.
– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica!
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek…
Tel-Aviv utcáin sétál két asszony. Egyszer csak meglátnak egy nagyon szép…
kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal.
Bemennek és megkérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a kirakatban.
– Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom.
– mondja az.
– Nem?
Kár.
Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mellett van?
– Megnezheti, de sajnos az sem eladó….
– És az a gyönyörű ezüst készlet vajon mibe kerül?
– Hát, sajnos az sem eladó…
– Akkor mit árulnak itt maguk?!
– Nem árulunk, asszonyom.
Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet itt megrendelni.
– Na de akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba?
– Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk?
– Az a borzasztó az én szakmámban, hogy nem tudja az ember, mi lesz holnap.
– Miért?
Mi a foglalkozása?
– Meteorológus vagyok.
Egy felháborodott utas mondja a buszon:
– Elképesztő ez a mai fiatalság!
Nem tanultak semmi illemet, udvariatlanok.
Az egyik utas megjegyzi:
– De hát éppen az előbb adta át magának az ülőhelyét egy kisfiú!
– Igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell!
A vasárnapi istentiszteleten az anyuka rászól Pistikére:
– Ülj rendesen, kisfiam!
Ne ugrálj fel folyton!
A templomban nem illik így viselkedni.
Vegyél példát apukádról…
– Vennék én, – feleli Pistike – de nem tudok aludni.
Egy pasas fekvőtámaszokat csinál a parkban. Arra tántorog egy részeg:
– Kár a gőzért, hapsikám, már lelépett a szeretőd!
