A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
– Hééé, te ott hátul.
Mikor volt az Aranybulla?
– Tudom is én.
– Mikor volt a tatárjárás?
– Tudja a fene.
– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk.
Mit csináltál tegnap este?
– A kocsmában voltam.
Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
– És ezt csak így kijelented?
Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
– Sehogy.
Én a vízvezeték szerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
Vicc: Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja…
hogy miért kell konzervdobozba zárni.
Vicc: – Ha egy mosómedve napi 24 órát alszik, akkor mikor mos?
– ???
– A kémény!
Vicc: Vidékre megy tárgyalni a miniszter, amikor eszébe jut…
hogy elfelejtett borotválkozni.
Gondolja, egy tárgyaláson nem illik szőrösen megjelenni!
Elmegy hát egy fodrászüzletbe és kérdi a borbélytól,
– Mondja!
Ismer maga engem?
– Nem uram, nem ismerem.
– Rendben!
Akkor borotváljon meg!
– Miért nincs biztonsági öv az afrikai autókban?
– Mert tépőzár van a fejtámlán.
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
– Drágám, a földszinten van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
– Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket…
Megszólít egy férfit:
– Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
– Persze, ha megtalálom a telefont.
– Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
– ???
– Desszertáció.
– Hogy hívják a hamis bombariadót?
– Művész.
– Miért került börtönbe? – kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt.
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
– Ettem már jobb sültet is! – mondja a vendég fizetéskor.
Mire a pincér szárazon:
– Nálunk, uram, aligha.
Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A professzor kiosztotta a kérdéseket…
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat.
Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a dolgozatához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, és mellé négyezer forint visszajárót.
A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
– Mi a különbség a katica és a Fradi között?
– ???
– A katicának több pontja van!
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
